Взрослые дети сидят на шее родителей
Откуда берутся сорокалетние дети-иждивенцы?
Плох тот родитель, который не доведет своего ребенка до пенсии. Наверняка многим отцам и матерям не понаслышке знакома эта поговорка. Историями о великовозрастных детях, которые давно и прочно сидят на шее у своих самых близких родственников, испещрен не один десяток форумов в сети. Проблема инфантильной молодежи, не желающей устраиваться на работу и содержать семью, становится все более актуальной. Папа купит машину, мама подкинет деньжат на еду и одежду. Зачем напрягаться?
Где проходит грань между действительно необходимой помощью и гиперопекой, которая постепенно формирует паразитическое отношение к жизни?
Можно ли перевоспитать великовозрастного иждивенца? Беседуем об этом с кандидатом психологических наук Людмилой Степановой.
Рисунок Олега Попова
— Людмила Григорьевна, в нашем обществе многие родители, даже выйдя на пенсию, содержат своих детей или стремятся регулярно оказывать им материальную помощь. Это особенность нашего менталитета?
— Забота о детях — совершенно нормальное и естественное проявление родительской любви. Ребенок приходит в этот мир абсолютно беспомощным и полностью зависит от родителей, это необходимо ему, пока он растет и развивается. Однако папам и мамам сложно осознать, что если они научили своего ребенка самостоятельности, умению принимать важные решения и нести ответственность за свои поступки, то их главная цель воспитательного процесса уже достигнута. Поэтому и продолжают опекать, как могут, своих великовозрастных детей.
Часто можно услышать, что родители содержат своих сорокалетних, а то и пятидесятилетних детей. Или же ощутимо помогают им в материальном плане, решают за них бытовые проблемы. Сразу вспоминается шутка: плох тот родитель, который не доведет своего ребенка до пенсии. Но подобное отношение к детям типично для постсоветского пространства, а вот в Западной Европе или в Америке вряд ли поняли бы смысл такого юмора.
К наиболее типичным причинам гиперопеки возрастных детей родителями можно отнести, во-первых, отсутствие внимания в собственном детстве. Не получив его сполна от матери или отца, испытав на себе материальные невзгоды, многие вырастают с отсутствием меры любви и заботы, стараются компенсировать это своим детям, пытаясь дать им как можно больше.
Вторая причина — собственная нереализованность. Родители пытаются привить своему ребенку качества, которые нравятся им самим, увлечь его делом, которое они любят или которым хотели бы заняться сами. Индивидуальные особенности сына или дочери при этом редко берутся в расчет. Равно как и желание или нежелание детей жить «по образу и подобию» мамы и папы.
В-третьих, играет свою роль вина перед ребенком. Например, мать постоянно занята на работе, дома мало уделяет времени семье, и постоянное чувство вины она заглаживает материально.
В-четвертых, у родителей присутствует страх одиночества. Отец и мать, посвятившие свою жизнь воспитанию, допустим, единственного обожаемого наследника, очень боятся разорвать с ним связь. Поэтому, когда ребенок вырастает и родители утрачивают влияние на него, они начинают испытывать панические приступы одиночества и ненужности. И готовы буквально на все (вплоть до эмоционального шантажа), чтобы ребенок оставался под их опекой и контролем. Такие родители могут вмешиваться в личную и семейную жизнь своих взрослых детей, мотивируя это заботой и опытом.
Пятая причина — властные, авторитарные отец и мать, которые просто не могут отказаться от своей привычки довлеть над детьми. Таким родителям нелишне будет помнить, что результат чрезмерной опеки и тотального контроля над ребенком — его неспособность к ответственности за свои поступки, несамостоятельность и инфантилизм.
— Какие ошибки в воспитании чаще всего совершают родители детей-инфантилов?
— Такие родители загоняют своего ребенка в жесткие рамки и не дают ему возможности развиваться, не позволяют найти себя и свое место в жизни. Да и сами лишают себя возможности полноценного существования. А если у ребенка перед глазами нет примера счастливого отца или матери, то он и сам в большинстве случаев не сумеет стать счастливым. Такие дети вырастают безответственными, беспомощными людьми, которые потом всю жизнь мечутся в поисках своего призвания, все время сомневаются в правильности своих решений, избегают ответственности и часто перекладывают свои проблемы и заботы на других людей (не только на своих родителей).
healthy-kids.ru
Еще одна распространенная ошибка — критика ребенка, иногда очень жесткая, без объяснения того, как и что нужно сделать в той или иной ситуации.
Распространена и ошибка так называемой «родительской жертвенности» (отказа себе во всем ради того, чтобы у «любимого малыша» было только лучшее). Эта позиция чревата серьезными последствиями, поскольку дети такие жертвы не оценят, а у родителей всегда будут претензии к ним («Я тебе всю свою жизнь отдала, а ты в ответ ни благодарности, ни уважения, ни помощи!»). Кроме того, жертвенность со стороны отца или матери приучает ребенка рассчитывать на родительскую помощь как на обязательную.
— С какого возраста следует приучать детей к труду и заработку? Нужно ли отвечать «нет» на их просьбы о материальной помощи, чтобы не превратиться со временем в «дойную корову»?
— Приобщая детей к обычному домашнему труду, мы закладываем в них определенные черты характера и формируем умения, которые очень пригодятся им в дальнейшей жизни. Здесь нет четкой даты и возраста. Некоторые родители, чтобы заставить ребенка помочь в домашних делах, платят ему и считают, что эти деньги он заработал честным путем и в дальнейшем у него будет стимул помогать им. На мой взгляд, так делать нельзя. Хотя бы потому, что домашние обязанности — это вклад в общее семейное дело, и он не может быть оценен деньгами. Иначе, исходя из этой логики, нужно заплатить маме, приготовившей обед, и папе, ведь он прибил полку и помог сыну сделать домашнее задание по математике. Кроме того, зачастую подобный способ мотивации приводит к абсолютно противоположному результату: ребенок вообще отказывается что-либо делать просто так, он становится зацикленным на деньгах. Если уж и стимулировать сына или дочь к заработку, то только не таким способом.
А вот обучать ребенка основам финансовой грамотности нужно с 5-6 лет. В этом возрасте дети должны уметь правильно соизмерять материальные возможности родителей и свои желания. Часто можно услышать жалобы и стенания мам и пап: мол, дети не знают цену деньгам, слишком много тратят, у них большие запросы. Но ведь в этом виноваты сами родители, создавшие для такого отношения самую что ни на есть благоприятную базу.
В каждой третьей семье принято «спонсировать» ребенка со всех сторон: мама даст копейку, папа добавит, а о бабушках и дедушках вообще говорить не приходится — они готовы выполнять любые прихоти ребенка.
Теперь к вопросу о том, нужно ли отвечать «нет» на просьбы детей о материальной помощи. Детские психологи рекомендуют начинать отказывать уже с двух- или трехлетнего возраста. При этом нужно не просто говорить ребенку «нет», а аргументировать, пояснять, почему так, а не иначе. Отказы готовят детей к тому, что в скором будущем им придется самим зарабатывать деньги для удовлетворения своих желаний. А вот дети, которые никогда и ни в чем не знали отказа, очень рано теряют интерес к жизни и вырастают эгоистами, они ни к чему не стремятся и ведут паразитический образ жизни.
— Людмила Григорьевна, можно ли перевоспитать закоренелого иждивенца? Если да, то дайте, пожалуйста, несколько советов родителям, как скинуть великовозрастных «сосунков» со своей шеи.
— К сожалению, волшебного метода, с помощью которого можно было бы быстро разрешить данную ситуацию, не существует. Но некоторые шаги в этом направлении сделать можно. Прежде всего нужно осознать, что родители взваливают тяготы жизни своего выросшего ребенка на себя, тем самым потворствуя его бездействию. Деточка вырастает, привыкая получать удовольствие только от родительского труда и пользоваться этим как ни в чем не бывало. Многие уже совсем взрослые тети и дяди даже не осознают своего потребительского отношения к окружающим. Привыкли!
Как бы ни было больно осознавать, что придется снимать «малыша» со своей шеи, отказав ему в содержании, но сделать это необходимо. Попробуйте подобрать «ключик», который откроет двери в разум вашего ребенка. Чтобы определить границы дозволенности в заботе, можно начать с открытого и честного разговора, без взаимных претензий и скандалов. Однако не стоит думать, что одна душещипательная беседа все сразу изменит. Будьте готовы к тому, что великовозрастный ребенок, образно говоря, будет цепко хвататься за ваш подол. Слишком сильна эмоциональная зависимость — обе стороны как бы замыкаются друг на друге: родителям ребенок нужен весь без остатка, а ребенку (даже если ему далеко за сорок) без них страшно. Надо дать ему время адаптироваться к новым условиям жизни, ведь в этой ситуации стоит задача не наказать иждивенца, а научить его жить самостоятельно, зарабатывать себе на жизнь, планировать доходы и расходы, нести ответственность за свои поступки и за свою жизнь в целом.
ИЗ ОТКРОВЕНИЙ НА ФОРУМАХ:
«Сыну 29 лет, у него второй брак, трое детей. Как-то само собой получилось, что вместо одного ребенка у меня в какой-то момент их оказалось пятеро: Костик, его вторая жена и трое внуков. Живу ради них, последний раз отдыхала на море в 1993 году. Зато дети каждый год на мою зарплату и сбережения позволяют себе Египет или Грецию. При этом невестка сидит в декрете, а сын нигде официально не трудоустроен, перебивается сезонными заработками. Растила его и думала: как здорово, мужчина в доме! Будет мне опорой в старости. В итоге понимаю, что это я опора для всех. Костик даже «коммуналку» оплатить не в состоянии…»
«Дочь считает, что ей все должны. Нужно новое платье — пап, дай денег. Не в долг — именно «дай»! Купи новый мобильник, старый разбил маленький сын. Посиди с ребенком, пока я сбегаю в салон красоты (на который выделила средства мама). Мы с женой работаем с утра до ночи, а она привозит малыша на все выходные, чтобы мы с ним сидели. Сама — по подружкам, в клуб, на шашлыки… Дочке 34 года. Когда закончился декрет, решила не выходить на работу: квартира есть (папа в свое время купил), деньгами родители помогают, получает алименты от бывшего мужа. Зачем ей напрягаться?..»
konopelko@sb.by
Источник
Почему взрослые дети сидят на шее у родителей? Часть 1
Часто родители до конца своей жизни содержат детей или оказывают им существенную финансовую поддержку. А еще помогают по хозяйству, заботятся о создании жилищных условий, берут часть забот о внуках (иногда большую часть) на себя и решают все остальные проблемы.
Многие любящие родители не считают взрослым своего ребенка даже тогда, когда он становится совершеннолетним. То есть голосовать он уже имеет право, создавать свою семью — имеет право (с точки зрения государства), а становиться самостоятельным и отвечать за свои поступки — рано, маленький еще (с точки зрения родителей). Сначала надо выучить ребенка (то, что во время обучения в ВУЗе малыш уже совершеннолетний, в расчет не принимается), затем — устроить на работу, потом — помочь с бытовыми проблемами, купить ему жилье (если есть возможность) или отдать часть своего жилища (безвозмездно, даже не взимая квартплату).
Некоторые особенно заботливые продолжают холить и лелеять свое чадо даже тогда, когда ему идет третий-четвертый десяток лет. Родители заботятся о своих детях до тех пор, пока сами живы. И нельзя сказать, что это продлевает и улучшает их жизнь, скорее наоборот. И только тогда, когда сил (а тем более, средств) уже не хватает — тогда и начинают задумываться о том, как же снять со своей многострадальной шеи любимого и давно взрослого ребенка (а возможно, и его вторую половину, и детей), который устроился там со всеми удобствами, да еще и ножки свесил. И при этом постоянно командует: приготовь, принеси покушать, дай денег, реши проблемы, не мешай, не приставай.
Социологи считают, что взрослым и самостоятельным человек считается только тогда, когда у него есть специальность, он живет отдельно от родителей и сам зарабатывает себе на жизнь.
Мама с папой пытаются оказывать ребенку финансовую помощь или даже содержат его до тех пор, пока хватает сил и возможностей. А когда сил, денег и других ресурсов уже нет — тогда они начинают волноваться о том, что будет с их взрослым ребенком без их помощи, и пытаются ссадить подросшее чадо со своей уже не такой мощной и выносливой шеи.
Для того чтобы посадить ребенка себе на шею, есть много причин, вот некоторые из них.
1. Жилищная проблема
То время, когда взрослый работающий человек мог получить квартиру от государства, снимать комнату/квартиру и жить на одну зарплату, давно прошел. Сейчас купить квартиру в столице или крупном областном центре в лучшем случае — дорого, в худшем случае — нереально. Многим приходится жить с родителями до создания своей семьи (если есть возможность), а иногда и после создания семьи.
2. Тепло, светло и мухи не кусают
Дома — хорошо и уютно. Мама вкусно и сытно накормит, папа поворчит, но все равно даст денег, быт обустроен, все замечательно, никаких проблем. Зачем жить отдельно, если и так все хорошо. Даже если «ребенок» работает или получает стипендию, то зачастую это никак не сказывается на семейном бюджете. Зарплата уходит на развлечения. Если «ребенок» только учится, то считает вполне допустимым еще и просить денег на карманные расходы, питание, одежду и другие потребности. А как же иначе, на то они и родители, чтобы содержать свое чадо, даже если «малыш» на голову выше папы, на две головы — мамы, а сил и энергии у него хватит на них двоих. Как говорится, от добра добра не ищут.
3. Страх перед неизвестностью
Многие ли подростки (или даже вполне взрослые молодые люди) знают, как и где можно снять комнату, куда обращаться в случае коммунальных проблем, где найти аварийные службы? А сколько денег надо, чтобы хотя бы прокормить себя в течение месяца? А сколько стоит обеспечить не только проживание и питание, но и такие немаловажные мелочи, как одежда, транспорт, связь? А как же развлечения — как же без них? А как заработать хотя бы на самое необходимое? А кого из подростков родители научили еще и создавать НЗ на непредвиденные расходы?
Такие знания и умения сами по себе не появляются. Этому либо учат — родители, другие родственники, друзья, улица — либо приходится учиться самому, к сожалению, на своих же ошибках. Необученный ребенок не сможет создать себе такие же комфортные условия для жизни, каким окружают его опытные и заботливые родители. И даже обученный ребенок не сможет сразу все сделать правильно и идеально — все приходит с опытом. К сожалению, стремление к независимости часто проявляется не в том, чтобы жить самому и на свои средства, а в том, чтобы жить по своим правилам, оставаясь при этом на попечении у родителей.
4. Все под контролем
Большинству родителей намного спокойнее, когда «ребенок» живет дома. Даже если в его (ребенка) возрасте у этого родителя уже была своя семья и дети, о которых надо было заботиться. «Так меньше шансов попасть в какую-нибудь неприятную историю», — говорят родители. Но начать жить своей, взрослой жизнью у такого ребенка тоже намного меньше шансов. А стать взрослым и самостоятельным человеком — тем более.
5. Неуверенность в силах и способностях детей
А точнее — неуверенность в том, что вы воспитали такого человека, который сможет жить самостоятельно. Да, жизнь сложна. И если верить сидящим на лавочках старушкам, с каждым годом становится все сложнее и сложнее. И так говорят абсолютно все старушки и во все времена — и сто лет назад, и пятьдесят лет назад, и сейчас. И так же будут говорить ваши собственные дети лет через сорок-пятьдесят.
«Лучший способ подготовиться к будущему — самому создавать его», — сказал С. П. Королев. Пока родители не поймут, что их главная обязанность — не просто вырастить ребенка, но и подготовить его к самостоятельной жизни, найдется еще много причин удерживать повзрослевшего ребенка на своей уставшей шее. Продолжение — в следующей статье..
Источник
Внимание:у Вас на шее взрослые дети!
Если птенца не вытолкнуть из гнезда,
он не научится летать.
Народная мудрость
Часто родители сетуют на своих взрослых детей: «Мы для них всю жизнь старались, тянулись, горбатились, себе отказывали во многом, лишь бы им было хорошо! А сейчас — ни благодарности, ни уважения, ни помощи в ответ. И в кого он такой никчёмный уродился, ничего не хочет, ни к чему не стремится? Ни работать, ни учиться, ни жениться. Мы уже устали ему помогать, сил наших больше нет».
Психологи в этом случае приглашают на консультацию того, кто звонит — отца или мать. И это закон. Расскажу вам сегодня об одном типичном сценарии отношений детей и родителей, который очень часто проигрывается на сцене жизни, но не осознается. То есть мы ведём себя так совершенно бессознательно, считая, что поступаем правильно и хорошо.
Все родители хотят своим детям только добра — стабильной, богатой, счастливой жизни. В нашей стране даже есть такой феномен — кормить детей до пенсии, то есть обеспечивать своим детям достойную жизнь. И родители стараются из всех своих сил!
Эта жертвенная позиция чревата серьёзными последствиями — дети ваши вклады не оценят, а у вас всегда будут претензии к ним: не так живут, не так себя ведут, не там работают и проч. В общем, сплошное разочарование. Кроме того, вы приучите детей к вашей бескорыстной помощи, и они будут на неё рассчитывать всегда как на обязательную. Помните инструкцию в самолёте: в случае чрезвычайной ситуации мать надевает маску сначала себе, и только после этого своему ребёнку! У нас считается верной противоположная позиция — жить ради детей. А как можно прожить жизнь за кого-то? Есть, пить, грустить, радоваться, учиться за другого
Какая самая главная миссия родителей по отношению к своим детям? Научить их жить без себя. То есть передать ответственность за жизнь и за все, что в ней происходит им в руки. Как отличить взрослое поведение от детского? Взрослое поведение означает, что человек несёт ответственность за свои выборы и их последствия. Ответственность от слова ОТВЕТ. Держать ответ за свои дела и поступки или за отсутствие оных.
Часто спрашивают, какая помощь родителей может считаться достаточной? В идеале — первое образование и первое жилье. Это достаточные активы, чтобы на них опереться. И это совсем не означает, что родители договариваются с деканом, преподавателями о пересдаче экзамена, отсрочке, академе и т.д. Если Вы «покупаете экзамен», то это не помощь ребёнку, а медвежья услуга. Поступая таким образом, вы, родители, подкрепляете в нем детское (инфантильное) поведение. Он или она «пробалдел» весь семестр, экзамены не сдал, а родители «выкрутились». Получается, что образование вашего ребёнка нужно Вам, а не ему. Когда он получит диплом (часто просто купленный в рассрочку), скорее всего, на работу его придётся устраивать тоже Вам. При таком раскладе у вашего ребёнка нет шанса стать по-настоящему взрослым.
Взрослое поведение заключается в том, что человек осознает, пропуская обучение, он рискует не сдать зачёты и экзамены. И придётся очень напрячься в дни сессии, чтобы закончить «без хвостов». Таким образом, взрослый сам решает, как и куда распределить нагрузку и время. А ребёнок будет спихивать свою ответственность на кого-нибудь другого («преподаватель вредный», «билет не тот попался» и проч.).
Важно разделить ответственность: ребёнок сам отвечает за свою учёбу, а родители — за материальное обеспечение в этот период. Получается, что обязательства есть и у взрослеющих детей, и у родителей. И это справедливо. Игра в одни ворота всегда ухудшает ситуацию. Когда родители все делают и решают за взрослеющих детей, у последних нет стимула и мотивации делать что-то самостоятельно.
Мечта многих родителей — передать дочь/сына в надёжные руки: выдать удачно замуж или женить. Таким образом, скинуть с себя эту ответственность на партнёра — мужа или жену: «Слава Богу, теперь есть, кому следить!» Часто выходит наоборот — кроме дочки/сына, за которую/ого вы всю жизнь волновались, у вас теперь ещё зять/сноха. Дети от такой гиперзаботы задыхаются. И если соглашаются и терпят, то вырастают подавленными и безвольными, а если бунтуют, то делают все в пику из чувства протеста. Как вы понимаете, в таких отношениях подавленных негативных чувств по отношению друг к другу очень много.
Так мы устроены, что если нет стимула что-то делать, то мы и не будем. То есть, «выковырять» нас из зоны комфорта сложно, только перед лицом непреодолимых жизненных обстоятельств мы вынуждены начать трудиться, делать, пробовать, «идти в люди». Необходимо, чтобы появилась нужда, мотив учиться и работать. То есть, для чего-то это стало необходимым. А когда родители кормят, обувают, одевают, а деньги всегда есть «в тумбочке» — зачем напрягаться? Ребёнок в какой-то момент должен оказаться в кризисной ситуации — такой, в которой он вынужден получать опыт: зарабатывать, устраиваться самостоятельно на работу, выбирать себе партнёра (понятно, что «недостойного», с точки зрения родителя).
Другими словами, чтобы стать взрослыми, детям необходимо встретиться с трудностями, состоянием «тупика», кризиса — и найти выход самостоятельно, почувствовать свою личную мощь и силу, найти свой фундамент, свою опору по жизни! А родителям перестать подставлять свою шею, «стлать соломку» — в общем, хотя бы не мешать. И ещё: такая родительская мегасуперзабота формирует зависимую личность, которая всю жизнь будет искать по жизни сильное плечо (читай — крепкую шею) партнёра, который должен будет организовывать счастье и наполнять его жизнь. Вспомните, как ребёнок учиться ходить. Падает, конечно. Но невозможно же научиться ходить за него, он должен сам это сделать! То же самое в жизни.
Родители, поддерживайте, будьте на связи, в контакте, в доступе — общайтесь, разговаривайте, выслушивайте, делитесь. Давайте поддержку, одобрение, любовь, но не препятствуйте делать самостоятельные шаги, принимать свои решения.
Родители — самые главные люди для человека на Земле по силе влияния на формирование Личности. Важно, чтобы дети были твёрдо убеждены в вашей любви к ним, что бы ни случилось. При этом чтобы жили своим умом, своей жизнью, а к Вам относились с благодарностью и уважением!
Источник