Как вести себя с человеком который сел на шею
Содержание статьи
Что делать, если друг сел на шею? Часть 1
Друзья, сегодня мы обсудим очень важную и очень сложную тему. Что делать, если друг (родственник) «сел на шею»?
Это довольно частая проблема, с которой многие сталкивались или столкнутся еще не раз.
Как это может проявляться?
Друг занял деньги и не отдает. (Этот вопрос мы уже обсуждали ранее)
Друг попросил пожить у вас и не съезжает.
Друг постоянно жалуется на свою несчастную судьбу.
Друг просит помочь ему тем или иным образом, количество просьб уже превысило допустимые примеры.
И так далее…
Сложность конфликтов, связанных с друзьями в том, что к близкому человеку мы, зачастую, не можем применить инструменты воздействия, которыми воспользовались бы с незнакомцем – мы не можем нагрубить, поставить вопрос ребром, повести себя жестко.
Начну с простого, но неприятного. Это не друг сел к вам на шею, а вы его посадили к себе на шею. И вина в сложившейся ситуации лежит 100% на вас.
Нет, это он сам? Я святой и жертва обстоятельств. Давайте подумаем:
1. Ваше решение о том, чтобы что-то дать другу было выбито силой или под дулом пистолета? Если да, звоните в полицию.
2. Вы оговорили четкие условия вашей помощи: сроки, размер помощи, грани дозволенного, – или этот вопрос повис между строк? Если да, то прибегнуть к договору, пусть и устному – первое дело.
3. Вы помогли человеку, потому что вы ему обязаны были помочь (может он спас вам жизнь во Вьетнаме?), пусть и во вред себе? Или вы боялись показаться плохим/злым/жадным (нужное подчеркнуть). Если да, то так или иначе, размер помощи должен был быть оговорен.
В большинстве случаев мы сами принимаем решение о том, чтобы помочь чем-то человеку, часто мы даже сами предлагаем помочь после его слезливой истории, делаем это добровольно, потому что хотим выглядеть в глазах другого человека хорошими, порядочными и добрыми, а не потому, что хотим искренне помочь, плюс, мы надеемся на человеческую порядочность и не оговариваем никаких условий.
Поэтому, начните с того, что перестаньте винить вашего друга. Ситуация, которая возникла является следствием ваших действий или бездействия, значит, что решение проблемы лежит так же на вас. Это снимет опасную иллюзию, что надо заставить человека вести себя по-другому, начать вести себя по-другому, должны как-раз вы.
У меня есть хороший приятель, который как-то раз пожаловался на то, что у него закончились деньги, а до зарплаты еще неделя. Мне стало его жалко, и я предложил одолжить ему денег на неделю. Он с радостью согласился. Беда в том, что деньги я снял с накопительного счета в сбербанке. Лишний раз я стараюсь туда не лазить, чтобы не терять проценты, но раз у человека такая ситуация, почему бы не помочь, верно?
Не верно. Через некоторое время я узнал, что у него у самого лежит кругленькая сумма на накопительном счету. Я спросил: а что же ты не взял оттуда, когда у тебя денег не было. На что получил закономерный и логичный ответ: я туда не лезу, чтобы не терять проценты…
Кто виноват? Само-собой, я сам. Причем по всем статьям: я сам предложил помощь, он даже не просил, я не уточнил условия и по сути, потерял часть своих денег в форме процентов. Я настолько хотел показаться великодушным, что даже не обратил внимание на тот факт, что у него и у самого могут быть накопления.
Я наказал не только себя, но и приятеля. Денег у него не оказалось не из-за каких-то уважительных причин, а из-за покупки нового телефона. В случае, если бы ему пришлось взять кредит под проценты или срочно искать где подработать, он бы сделал выводы и в следующий раз осмотрительнее относился бы к тратам. А так-как жизнь, в форме меня, сама помогла ему выйти из неприятной ситуации, то и выводов он никаких не сделал.
Что делать, чтобы друг не сел на шею?
Итак, что делать, чтобы друг не сел на шею:
1. Не предлагайте помощь сами, если не считаете, что ситуация критическая и вы готовы из любви к человеку помочь ему, даже если он потом за эту помощь на вас еще и обидеться и вас же будет в ней упрекать. Такое часто бывает. Вот пример подписчика.
У меня дедушка пережил инсульт. Мы почти силой заставили его согласиться на госпитализацию. К счастью, он остался жив и даже можно сказать «легко отделался». Но с тех пор его мучают головные боли. Каждый день мы слышим то, что это мы виноваты, т.к. заставили поехать его в больницу, где его и искалечили. А если бы он не поехал, то сейчас все бы было в порядке (по его мнению). Думаю, вы понимаете, насколько обидно слышать такие слова от человека, которому вы спасли жизнь. Но это ситуация, в которой любой из нас поступил бы так же, даже зная, что потом его будут считать виноватым.
Если у вас ситуация не из такого разряда, то не спешите сами предлагать помочь. Есть люди, которые вполне осознано будут в красках описывать свою грустную жизнь, чтобы вы им предложили жилье/деньги/что угодно. Это простая манипуляция, в ходе которой вся ответственность перекладывается на вас. А потом они скажут: я тебя не просил, вообще-то!
2. Умейте говорить «нет». Причем, тут важно не начать объясняться за свои решения. Как только вы произносите: мне еще надо работу доделать, поэтому не успею; мне жена не разрешает; я еще хотел на эти деньги брюки новые купить, — вы даете оппоненту возможность возразить: так я подожду, ничего страшного; а ты скажи ей, что дело срочное, она и отпустит; да я тебе отдам на следующей неделе купишь!
Не можете сказать «нет» потому что это грубо? Ну скажите «нет, не могу» и тяжело вздохните. Человек обычно ждет объяснений, а вы их на дали. Он спросит: а почему? На что вы спокойно и ровно ответите: мне не удобно, у меня другие планы, лишних денег, к сожалению нет. Не надо давать ему информацию о том, почему именно вы не можете. Он тут же предложит вам десяток вариантов решений и ситуация только усложнится.
Некоторые люди, чтобы сгладить свой отказ, например, дать денег, говорят: слушай, у меня у самого сложно, давай я до завтра прикину посчитаю и скажу тебе точно дам или нет?
Это часто усугубляет ситуацию, потому что вы дали человеку некоторую надежду и повод обидеться. Проще и безопаснее сразу отказаться. Поверьте, на человека, который скажет: «Не дам, иди ты в жопу» не обидятся, а на того, который будет тянуть неделю и откажет в итоге обидятся по полной программе.
В переговорах с клиентами тоже часто бывает такая ситуация. Человек не хочет с тобой работать, но стесняется сказать и мурыжит тебя завтраками несколько месяцев, в надежде, что ты сам отстанешь. Когда ты уже ставишь вопрос ребром, он признается, что работать вы не будете. Ты тратишь десятки часов на него, он тоже переживает и тратит силы, а можно было сразу отказать и спокойно двигаться дальше.
Продолжение следует…
Источник
мужчина сел на шею: что делать, советы психолога
Как избавиться от необходимости все тащить в одиночку и вернуть мужчине его ответственность? Wday.ru составил эффективную пошаговую инструкцию.
Текст:
Алина Кот·21 марта 2018
Это ловушка, в которую со временем попадает огромное количество женщин в отношениях. Все начиналось хорошо, с его щедрых жестов, подарков, ответственного отношения к расходам и бытовым обязанностям. А потом что-то случилось – и вот твой принц уже лежит на диване, играет в компьютерные игры, не успевает забрать детей из садика и забывает купить молоко по дороге домой. Ты же выбиваешься из сил, пытаясь все успеть, и плохо засыпаешь, перебирая длинный список дел на завтра. Что случилось? Куда делся принц и почему ты все чаще чувствуешь себя его лошадью, а не дамой сердца? Разбираемся вместе.
Успокоим сразу – скорее всего, ты не попала на лентяя и альфонса, просто немножко сбила настройки у нормального мужчины. Мы все это делаем, и вот почему. У мужской психики есть такая особенность – решать только ту проблему, которая видна. Это как тоннельное зрение – замечала, мужчина может смотреть на полку в холодильнике и не видеть пакет молока, стоящий вторым рядом? И носки он не найдет, стоит их переложить с привычного места в полку комода. То же и с другими областями жизни. Когда есть проблема – тогда и решать. Если потребность закрыта кем-то – не важно кем, – нет смысла о ней думать. Мужчине нужна стабильная психика, чтобы сохранять спокойствие в стрессовых ситуациях, а также для защиты и подвигов. И ради концентрации природе пришлось пожертвовать некоторой внимательностью и чуткостью к деталям.
Особенность женской природы, в свою очередь, заставляет нас все улучшать. Окружать заботой и комфортом как выражением собственной любви. Перекладывать стираные носки в комод, по дороге домой покупать продукты – ведь там все уже ждут голодные. И вот ты раз приносишь куски мамонта в дом, два приносишь – и мужчина перестает думать о том, как мамонт оказался в холодильнике. Возможно, он сам заползает, это уже не важно. Плюс синдром хорошей девочки, которым заражены все поголовно российские женщины. Мы и коня, и избу, и постирать, и накормить – посмотрите, какая я хорошая, меня невозможно не любить. И вот мы уже тащим на себе гору обязанностей и все ждем, когда он заметит и оценит. Скорее всего, не заметит и не оценит: раз ты закрыла эти потребности, он уже переключил свое внимание на другие срочные дела, требующие его участия. Например, вражеские танки в компьютере.
Хорошая новость в том, что все можно вернуть назад.
Правило 1. Без спешки. Обязанности придется возвращать мужчине по чуть-чуть. Все, что было сделано тобой до сегодняшнего дня, он уже воспринял как правила вашей жизни. Которые, по его мнению, вас обоих устраивают. Тебе предстоит выводить его из зоны комфорта, и лучше делать это постепенно.
Правило 2. Нет скандалам, обвинениям, упрекам и «козьим мордам». Действовать придется мягко, терпеливо и с любовью. Конечно, если ты хочешь дальнейших отношений с этим мужчиной, а не просто с праведным гневом выставить его за дверь. Он действительно не понимает, чем ты оказалась недовольна спустя столько месяцев и лет. Может, тебя подменили и он вообще ошибся с выбором? Не давай мужчине повода забивать голову такими мыслями. Используй «я-сообщения», чтобы выразить свои недовольство и обиду (почитай подробнее в интернете).
Правило 3. Сокращаем собственные расходы на быт. Если ты хочешь, чтобы он начал финансово включаться в процессы – уменьшай собственные вложения в бюджет. Но не вставай в позу, мол, отныне, я приношу меньше, а ты больше – и точка. Придумай форс-мажор: что-то случилось на работе, и ты теперь получаешь меньше. В общем, перестань нести деньги в семью. Отложи на счет, купи что-то за пределами дома себе или ребенку. У тебя должно стать физически меньше средств на ежедневные заботы.
Правило 4. Еда – только по средствам. Продукты, по статистике, – главный источник всех расходов в бюджете. И что интересно, даже в самые голодные времена люди в последнюю очередь сокращают расходы на еду. Труднее всего отказаться от вкусняшек, пиццы и роллов на дом, даже когда кредитки трещат по швам. И нам психологически тяжело оценить реальное состояние дел с бюджетом, когда на столе всегда вкусно и сытно. Твоя задача на этом этапе – готовить из того, что есть. и кормить мужчину этим. Ходить в магазин только вместе. Либо (если он от этого отвык) просить заскочить докупить, помочь. Хватило денег только на макароны – едите макароны. Единственная котлетка ушла ребенку. На недовольный взгляд разводите руками и часто моргаете. Голод – двигатель мужчины.
Правило 5. Растерянность вместо уверенности. Но не нервозность или тревожность! Просто ты была такой самостоятельной до этого, а сейчас ситуация изменилась, почву выбило у тебя из-под ног, и без помощи любимого ты не знаешь, что делать. Где достать денег на еду, как оплатить счета, успеть забрать ребенка из садика и проч., и проч. Да, это немножко манипуляция, но она полезна в том числе тебе. Сильные женщины, как правило, с трудом выпускают контроль из рук. Придется в это поиграть и вжиться. Проси помощи. Вместо «я сама» и драматичной роли жертвы – «помоги, пожалуйста, я без тебя не справляюсь». Нормальный мужчина с готовностью берется помочь. Главное, не завалить его объемами всего и сразу.
Правило 6. Оставь за ним право на ошибку. Поначалу он просрочит платеж, неправильно оплатит коммуналку, купит не то, психанет и не найдет нужный адрес. Не критикуй, не закатывай глаза, когда он делает что-то не так. Мужчины, кстати, существа ранимые, они боятся опозориться. А еще они мастерски используют нашу привычку «мне проще сделать самой, чем ждать от тебя» и могут специально делать что-то плохо. Не поддавайся. Пусть учатся и чувствуют поддержку. Вспомни правило 2.
Правило 7. Благодари. За все, за каждое. Без экзальтации и фальши, просто, искренне и от сердца. Благодарность – это то, чего мужчине так не хватает, чтобы чувствовать свою нужность и значимость. Танчики в компьютере не благодарят. А любимая – да. Почему так важно действовать по шагам и соблюдать каждое правило? При таком образе жизни постепенно мужчина увидит в этом собственную силу благодаря вашей отдаче. И начнет получать кайф от собственных действий. Пользуйтесь инструкцией и больше не портите своего мужчину!
Будь готова к тому, что в ответ на твои действия мужчина начнет психовать и отказывать в помощи. На этом этапе главное – не уходить в обиды. Наблюдать. Бывает, мужчина так реагирует на выход из зоны комфорта, после чего включается в процесс. Но возможно, он действительно выбирал женщину, которая все может сама (причины в его голове и детстве, вам туда глубоко и не надо). Если он чересчур восхищается женщинами, которые многого добились самостоятельно, отпускает раздраженные комментарии в адрес сидящих в декрете на шее у мужа – это тоже своего рода звоночки. Возможно, он действительно не готов брать ответственность за всю семью и хочет, чтобы каждый из вас был сам за себя. Но, как правило, мужчины думают о самостоятельных женщинах одно, а в итоге ловят кайф от роли ответственного добытчика и главы семьи. Примерно как женщины, которые сначала фыркают на «мамочек», а после родов быстро и радостно забивают ленту в соцсетях фотографиями своего малыша.
Источник
«Муж сел на шею, как снять?» Психолог отвечает на больной для многих женщин вопрос
Типичная ситуация, когда в браке женщина берет на себя слишком много: работает, занимается домом, решает все вопросы по детям. Круг обязанностей мужчины при этом замыкается на зарабатывании денег (в лучшем случае). Почему так происходит, рассказывает психолог Ольга Нечаева.
Под фразой «Муж сел на шею» скрывается боль многих наших женщин:
— Муж ничем не занимается по дому. Приходит с работы, ест и садится играть в компьютерные игры, смотреть телевизор или сидит в соцсетях.
— Муж не работает, сидит весь день дома или шатается по друзьям, делает вид, что ищет работу.
— Муж не проявляет инициативу: не приглашает меня в кино, кафе, театр, музей. Даже не знает, где нам провести отпуск, кроме как на даче или в парке рядом с домом.
— Мужа все устраивает, он не хочет новую работу, одежду, квартиру или дом.
Обычно я предлагаю женщинам после бури эмоций сделать 3 глубоких вдоха и выдоха и спросить себя: «Как при этом я чувствую себя?»
Здесь оставлю ответы моих клиенток с сессий: «Я устала, чувствую себя несчастной, тащу все и всех на себе, как загнанная лошадь, а он еще и обвиняет меня, я стала неинтересной, как прислуга для него, мужеподобная, злая, и даже бесчувственная, я так больше не могу, почему он так со мной».
И что теперь с этим делать? Я работаю с семьей и отношениями через женщину. Я не даю готовые алгоритмы по исправлению мужей, ваш дом не должен напоминать тюрьму. В ходе работы я определяю причины и проблемы женщины, ведь ей в этих отношениях плохо и именно она пришла на консультацию.
Теперь кратко о том, что вы можете сделать самостоятельно без помощи специалиста.
Шаг 1. Вспомнить прошлое
Вспомните начало отношений. Тогда ваш муж был активным, целеустремлtнным, любящим и внимательным? Если ответ да, то начинаем работу, если нет, то шансы на исправление ничтожны. Принимайте решение, что делать дальше.
Затем ответьте письменно на несколько вопросов:
— Вспомните, какой вы были тогда?
— Что делали, чего не делаете сейчас?
— Чего не делали, за что сейчас взялись?
— Как вы выглядели?
— Что вас тогда наполняло?
— Какие ресурсы вы использовали?
Возможно, вы найдете то, что вдохновляло и возбуждало в вас вашего мужчину, за что он в вас влюбился и выбрал себе в пару из многих сотен других женщин. Попробуйте преобразиться, не для него, а для себя, для своей внутренней женщины. А его реакции — это как подсказки: вы в правильном направлении двигаетесь или нет.
Шаг 2. Выйти из позиции жертвы. Взять на себя ответственность за свои действия
Сначала выпишите все претензии к мужчине: «А он…», «А у него». Теперь вместо «он» пишем «я» и принимаем ответственность на себя. Подробные примеры:⠀
1. А у него нет совести — Я делаю человека бессовестным. Я позволила ему потерять совесть.
2. А он сел мне на шею — Я посадила его себе на шею.
3. А он не покупает мне подарки — Я не принимаю его подарки.
В первом предложении вы говорите с позиции жертвы, которые терпят, ноют, ругаются, но ничего сами не делают, все время ждут действий от других людей, потому что так привычно и удобно. А взять на себя ответственность — очень страшно и некомфортно. Но вы сами дали мужу властную позицию и сами перешли в жертву.
Запишите все эмоции, которые у вас сейчас бушуют внутри. Результат короткой практики вас удивил? Вы сами выбираете, в какой позиции вам жить: хозяйки жизни или жертвы.
Шаг 3. Найти причины своего поведения в детстве
Ребенок рождается чистым, его личность формируется, благодаря воспитанию родителей. Глядя на них, учась у них, создавая привычки, манеры и реакции, ребенок приобретает свое Я. Если вы сейчас находитесь в позиции жертвы, то действуете, как ребенок в детстве, который выбрал для себя роль жертвы. Кого вы видите в лице властного мужа: маму, папу или обоих?
Кому вы служите, обслуживая мужа и одновременно озлобляясь на него? Что за детская история выходит на поверхность? Разобраться с этим самостоятельно бывает крайне непросто. Такой запрос есть почти у каждой из девочек, которые приходят на консультации к психологу.
Шаг 4. Отпустить это состояние
Скорее всего, вы вышли замуж добровольно, и вас не держат силой в этих отношениях. Отсюда вывод, что муж не заставляет работать и приносить деньги, готовить ему, стирать для него, убирать квартиру, быть целеустремленной. Кто же тогда заставляет? Да вы сами!
Начните потихоньку отключаться от вечной борьбы, хотя бы по часу в день отдыхайте головой и телом. Сложно? Некоторым помогает отдых по будильнику. За 60 минут земля без вас не остановится.
В ваших руках изменить свою жизнь. Начните делать что-то по-другому в ближайшие 72 часа. Имейте совесть: освободите свою шею!
Источник: b17.ru
Источник
Если тебе сели на шею: инструкции по противодействию
У женщины на шее не должно быть ничего, кроме изящного ювелирного украшения. Если ты чувствуешь, что кто-то сел на твои плечи и свесил ноги, то пора научиться говорить «нет»: в этом тебе помогут наши инструкции.
Когда коллеги перегибают палку
Если руководство навешивает сверхурочную работу, ты замечаешь, что тратишь время на чужие поручения, пока другие продвигаются по карьерной лестнице, то пора дать отпор. Твоя безотказность — вовсе не гарантия того, что директор будет иметь тебя в виду при назначении нового начальника отдела. Напротив, ты напоминаешь ослика, готового перевозить любые тяжести, а не передового бегуна, на которого можно сделать ставки в расчете на победу. Тебе однозначно поранаучиться говорить «нет».
Маргарита:
— После университета я устроилась на работу гидом. Я бралась за все, что меня просили делать, чтобы закрепиться на работе, наладить контакты — даже выполняла просьбы коллег из других отделов: распечатывала документы, набирала тексты вместо секретаря. Устроившись на новое место редактором, я сразу попросила составить должностную инструкцию, но меня «кормили завтраками». Ситуация повторилась: кроме редакторских обязанностей, я должна была выполнять некоторые функции PR-менеджера. Видимо, дело не в работе, а во мне.
Психолог Елена Шендерова рекомендует использовать следующие приемы в отношении с коллегами:
- изучи перечень трудовых обязанностей и сразу тренируйся говорить «нет»: тем самым ты не потеряешь авторитет и будешь иметь время на качественное выполнение своих обязанностей;
- не смешивай рабочее и личное: не стоит обсуждать в офисе личную жизнь — твои слабые стороны могут быть использованы манипуляторами, поэтому на работе общайся только на профессиональные темы;
- если ты чувствуешь, что в офисе есть люди, которые тянут из тебя силы, оберегай себя: мысленно ставь перед собой щит или создай вокруг себя «вакуум» — это даст чувство безопасности.
Когда любимый мужчина «свесил ноги»
Сильная женщина — это замечательно, но иногда это приводит к тому, что мужчина расслабляется. Ты накачиваешь мышцы, позволяя ему все больше нагружать тебя своими проблемами: кто везет, на того и грузят.
Рассказывает Наталья, бухгалтер:
— Мой муж все еще сидит у меня на шее. Сначала мы жили в съемной квартире, наше гнездышко даже было романтичным. Когда родился ребенок, я поняла, что одной любовью сыт не будешь. Незадолго до этого муж потерял работу и все пытался найти новую — я стала подрабатывать на дому. Муж говорил, что ищет работу, ходил на собеседования, но толка не было. Потом он вообще залег на диване, стал играть в покер в Интернете, а теперь хочет, чтобы я взяла ему машину в кредит. Решила не давать мужу денег, но его мать подкидывает ему свои сбережения.
Если отношения только начинаются, то прими к сведению следующие советы.
- При принятии решений предоставляй мужчине право последнего слова и возможность планировать, как и что нужно сделать (покупка холодильника, машины). Есть вещи, которые входят в сферу компетенции мужчины, и женщине не стоит занимать в этом ведущую роль.
- Если мужчина — большой ребенок, помоги ему сформировать мужскую позицию: показывай, что тебе нужна его помощь и что она для тебя неоценима. Мужчина почувствует свою силу, важность заботы о ком-то и постепенно научится брать ответственность за отношения.
- Принимай и уважай его интересы (авто, спорт): посредством своих интересов он идентифицирует себя с миром мужчин. Лишая его мужских удовольствий, ты рискуешь потерять мужчину вообще.
Если же мужчина уже прочно обосновался на твоих плечах, проанализируй ситуацию.
- Отношения — вклад обоих партнеров, и если мужчина сел на шею, то женщина ему это позволила. Важно понять, почему это произошло: из-за недоверия мужчине (его выбору, вкусу), боязни, что он сделает все не так, твоей авторитарной позиции и т.д.
- Стоит разграничить сферу женских и мужских вопросов, обязанностей и не вмешиваться в исполнение мужчиной своей роли. Возможно, тебе придется заново осваивать роль хрупкой женщины.
- Учись строить открытые отношения: озвучивай чувства и ожидания, а не копи все внутри, думая, что партнер прочитает мысли.
Когда родственник «подкрался» слишком близко
Сложнее, когда на шею тебе садится родственник: так страшно обидеть родного человека. Но некоторые родственники чересчур пользуются добротой, и если ты даешь им палец, откусывают руку.
Максим, водитель-дальнобойщик:
— У меня есть брат. Я давно живу в Москве, а он приехал сюда год назад. Живет у нас с женой в съемной однушке — я обещал его поддержать, пока он не обоснуется. Но ни на одной работе он долго не задерживался, водителем-дальнобойщиком работать не захотел. Наших намеков он якобы не понимает, долю за квартиру не платит. Не знаю, как быть: родного брата же не выгонишь. Мы с женой хотим оформить однушку в кредит, родить ребенка. Тогда нам точно будет тесно вчетвером.
Как отмечает психолог Елена Шендерова, в подобных ситуациях нужно действовать деликатно:
- не используй намеки: внутрисемейные правила должны быть четко озвучены — так родственник будет знать, по каким правилам он играет и что его будет ждать в случае их невыполнения.
- действуй последовательно: разорви эту паразитическую связь путем четкого разграничения обязанностей и прав сторон. Твой доход — это твои средства: снабжая его, ты лишаешь его мотивации на деятельность — зачем ему работать, если у него и так все есть?
- решая проблемы родственника, ты лишаешь его возможности принимать решения и отвечать за них — родственник видит только твой вклад в его жизнь, поэтому во всех неудачах будет винить тебя;
- не стоит мучить себя чувством вины перед старшими родственниками (родителями): твоя жизнь принадлежит тебе. Всю жизнь опекая кого-то, ты не сможешь прожить свою жизнь и вдобавок останешься виноватой в неудачах родственника.
Не хотите видеть рекламу? авторизуйтесь
Источник