Как снять всех со своей шеи

22 ответа

Развестись и подать на алименты. Это не по-хитрому, но иначе никак(((

Поговорить начистоту. Объяснить, что вы ему не мамаша, а он не ваш туповатый сынок. Не дойдет — забить болт на все, что касается его нужд. Пусть выкручивается сам или ищет себе другую мамашу.

По-хитрому — никак. Перестать помогать ему с бизнесом, заниматься только домом и ребенком. Пусть хоть изорется.

зачем скидывать? пусть сидит, ножками болтает

«Прогорите». Бизнес развалится и проблем станет меньше.

Рабство -это на всю жизнь .

Зачем по-хитрому, когда можно по-прямому. Перевести на самообслуживание.

все же на вас будьте умней перевидите активы на свою маму разводитесь и откройте свой бизнес клиентов знаете.а ребенку наймите няню.

заболейте, притворитесь что вам плохо очень….пускай пляшет перед вами, если не будет значит не уважает и не любит вас.

у меня папаня такой же как ваш муженек…мать все тянула на себе а он только орал на нее из за всякой мелочи. ведь он босс большая шишка. бизнес разросся мама надрывалась. я ей ни раз предлагала развестись..отец просто не уважал ее а она боялась все делить. потом батя стал часто пить друзья все важные и нужные как отказать. а в 45мать сильно заболела я ухаживала. так как я не могла да и не хотела тянуть весь папин бизнес я взяла на себя пару магазинов. а остальное на папу взвалила. пока мать болела у отца все развалилось пошли недостачи проблемы. он отписал те магазины что я рулила на меня. они давали доход на то и жили. батя сильно спился пил 9лет сейчас смертельно болен знает что умрет. мама тоже с периодичность болеет у нее два хронических заболевания ну живет с ним. вот реально их доча ну я в шоке от такого мазохизма.

Запишите в столбик все что Вы делаете и все что он и покажите ему. У одной подруги сработало )

Вы перечислили то, что делаете вы. А муж что делает? На диване лежит?

У меня такая же ситуация-только я еще и финансово тащу все на себе,даже двое детей его не заставило задуматься….. Он старше на 20 лет,а сидит на шее,не знаю как скинуть(((

Думайте, конечно сами, но я считаю со скандалом не получится. Только хуже сделаете. Попробуйте ненавязчиво, по чуть-чуть каждый день давать ему небольшие поручения. Типа я иду в налоговую, а ты посиди с ребенком, ведь больше некому; я готовлю а ты…(придумайте что еще надо сделать, ведь вы не успеваете) и т.д. и т.п. И не так, что хорошо чтобы ты сделал, а по-конкретнее, типа НУЖНО сделать или никак. Только без крика, упреков, и главное не всё сразу. Он по-тихоньку начнет привыкать что-то делать, а дальше-больше. Многие мужчины нуждаются в руководстве. А Вы взвалили всё на себя. По-поводу развода-подумайте о ребенке. Удачи!

Боже, в точности как у меня)))) мой еще разводом грозит по каждому поводу и говорит что я неблагодарная плохая жена….. Тоже не знаю как жить- если б не дети давно бы ушла(

Девочки! Милые, славные, я почитала о чем тут пишут. Я хочу всем пожелать взаимопонимания и расширения зоны комфорта! Не бойтесь ничего менять! Всем счастья! Прям каждую девочку бы обняла лично и пожелала каждой счастья, уверенности в себе и силы духа!

Развестись и не тратить на него ни время, ни нервы. Такие люди никогда не ценят нормального обращения, так ради чего себя изводить? Со скотами либо по-скотски, либо никак.

Он считает, что зарабатывает, а Вы ему должны. И поверьте: в его глазах Вы сидите на шее. Такой человек. Только та, что смирится, сможет с ним жить.

Начитавшись на форуме и послушав других женщин, всё меньше жалею, что никого не ищу и не собираюсь замуж. А то в ближайшее время появится очередная тема: «как скинуть мужа со своей шеи». Между прочим, так было и задолго до нас. Только они ещё проматывали свое наследство, наследство жены и т.д.

Дети выросли, но не торопятся покидать родительское гнездо. Более того, упорно не хотят становиться на крыло – хотя бы частично обеспечивать себя и вносить лепту в общий семейный бюджет. Увы, ситуация распространенная, верно?

Одна такая драма разворачивается в семье соседки журналиста interfax.by: «Сыну 26 лет. Вуз бросил. Несколько лет не работает, объясняя: «Не хочу горбатиться за копейки». Днями и ночами играет в компьютерные «стрелялки». Слава богу, хоть не пьет и не употребляет наркотики. Когда я пытаюсь достучаться до его совести – мол, сколько можно сидеть на моей шее, – злится и, бывает, оскорбляет меня. Обещает устроиться на работу только тогда, когда «скорая» увозит меня в больницу (такое случается несколько раз в год), но ничего не предпринимает. Пыталась посадить сына на хлеб и воду – он закатил скандал и заявил, что имеет право есть то, чем я кормлю младшего, 10-летнего ребенка. Горько, обидно и нет больше сил тянуть всё на себе».

По просьбе участницы истории портал interfax.by обратился к психологу Оксане Лушанкиной (г. Санкт-Петербург) за комментариями и подсказками, где искать выход.

Путы эмоциональной зависимости

Конечно, здесь речь о том, что мама переживает за сына настолько, что ему не пошевелиться, не вздохнуть.

Трудно принять тот факт, что сын живет не так, как хотелось бы. Желание помочь родному ребенку, не бросать его естественно. Однако все осложняется тем, что мама и сын связаны невидимой пуповиной, которую давно пора перерезать. И сделать это должна именно мама. Чтобы отпустить сына, надо рискнуть и отвернуться от него – без этого никак. Маме надо быть готовой к тому, что сын, образно говоря, будет цепко хвататься за ее подол. Слишком сильна их эмоциональная зависимость друг от друга, и поэтому отношения обоим причиняют боль. Сын вызывает у мамы злость, она видит в нем источник своих несчастий.  

Сын вместо мужа

Младший ребенок выигрывает по сравнению со старшим, с ним проблем нет. А старший привлекает внимание мамы своим «неправильным» поведением и нежелательным образом жизни. Отрицательное внимание (злость, ругань) – это тоже внимание, за неимением другого приходится довольствоваться им. Сын не просто значим и важен для мамы – без него она не может жить. Он эмоционально заменяет ей мужа, который, даже если и есть в этой семье, то настолько устранен от всех, что его как бы и нет.

Мама от сына и борьбы с ним получает много эмоций. Никто другой не пробуждает у нее столько ярких переживаний. В глазах окружающих мама непутевого сына наверняка выглядит жертвой, страдалицей. Подруги и знакомые с добрым сердцем сочувствуют ей, окружают вниманием. Другого способа получать тепло женщина, к сожалению, не знает.

Для молодого человека ситуация тоже мучительна. Он вынужден быть для мамы не сыном, а мужем, а это тяжелая ноша. Поэтому на свое развитие, профессиональную реализацию и личную жизнь у него нет ни сил, ни желания. Мама и сын замкнулись друг на друге: он нужен ей весь без остатка, а ему без нее страшно. И эта нездоровая связь разрушает жизнь обоих: мать доводит до серьезных проблем со здоровьем и «скорой», а сыну мешает начать свою жизнь. Разумеется, эти семейные процессы не осознаются участниками, все происходит на эмоциональном уровне.

Самоотверженные мамы роют могилу и себе, и детям

Мамы, которые живут только интересами детей, обычно говорят про себя: «Мне ничего уже не надо. Только бы детей поднять на ноги». И вот парадокс: цель таких женщин – счастье детей, но чем больше усилий к ее достижению они прикладывают, тем несчастнее их чада… Чем сильнее мамы вмешиваются в жизнь детей, тем труднее им сказать себе «стоп». Они увязают в болоте эмоциональной зависимости. И вытащить их оттуда, отрезвить могут мужчины – мужья или поклонники.

Выход есть!

Оксана Лушанкина приводит случай из жизни: «Жила-была семья из четырех человек: 60-летние родители и сыновья 30 и 25 лет – умные ребята, но уходить из родительского дома не спешили, перебивались случайными заработками, личной жизни не было. Сутками тихо сидели дома и играли в компьютерные игры. И так длилось много лет. Родители искали им работу, переставали кормить, отключали интернет – никакого эффекта. Мама и папа вели разговоры только о сыновьях, других общих  интересов у них не было. И вот в один прекрасный день мама влюбилась в постороннего мужчину – и забыла и о супруге, и о детях. Она была увлечена романом и больше не интересовалась их жизнью. Перестала контролировать своих близких, переживать – ей было не до этого. Что произошло в семье? Братья тут же нашли работу, стали заниматься своими личными делами – их выход в реальный мир состоялся. Муж забеспокоился, стал проявлять внимание и нежность к жене. Супруги наконец начали строить свои отношения, признались друг другу в любви – впервые за 35 лет брака. Семья вышла из анабиоза, все проснулись – и произошло размыкание. Потребность в проблеме, которая всех надежно объединяла, исчезла: члены семьи нашли другой, здоровый способ общения друг с другом».