Как не дать родственникам сесть тебе на шею

7 способов общаться с родственниками так, чтобы они вас любили, уважали, но не садились на шею

Французский писатель Этьен Рей говорил, что семья — это группа людей, которых соединяют узы крови и ссорят денежные вопросы. Чем реже мы встречаемся с родственниками, тем лучше отношения между нами, как ни крути. Но как общаться с родней, которую нельзя отодвинуть на задний план?

Мы в AdMe.ru внимательно изучили этот вопрос и выделили несколько советов, которые помогут сделать общение с близкими более комфортным.

Выделяйте один день для встреч с родственниками

Члены семьи часто требуют к себе много внимания, особенно пожилые люди. Это выражается в постоянных звонках и просьбах приехать якобы по делу, а на самом деле для общения. От таких просьб нельзя отмахиваться: близкие могут чувствовать себя покинутыми и одинокими. Самое главное в таком деле — найти баланс.

Можно выбрать один день и полностью посвятить его родственникам. Они будут знать, что не стоит вас беспокоить среди недели: для поездки на дачу есть определенный день.

  • У меня уже много лет суббота принадлежит маме. Все знакомые это знают. Как вариант — определить день, который вы полностью посвятите родственникам, и они будут уверены, что он полностью в их распоряжении, и не станут дергать вас по мелочам.

Все проблемы с родными мужа решайте через мужа

Даже если у вас отличные отношения с родными супруга, коммуницировать по всем спорным вопросам лучше через него. Оставьте себе приятную роль — приглашайте их в гости и рассказывайте хорошие новости.

Все болезненные разговоры должны проходить без вашего участия: всем известно, что случается с головой дурного гонца. Например, если вы собрались поехать в долгожданный отпуск, а родители мужа хотят к вам присоединиться, отказать им придется именно мужу.

  • Когда мы с мужем затеяли первый в жизни ремонт, тут же подключилась свекровь с советами: какие обои купить, какие шторы повесить. Я молчала, но мой муж, молодец, тактично попросил маму не лезть со своим уставом в чужой монастырь. И после этого она никогда больше не навязывала свое мнение. Я была очень ему благодарна. © Елена Елецкова / Facebook

Откажитесь от модели отношений «родитель-ребенок»

Американский психолог Эрик Берн выдвинул теорию, согласно которой в каждом человеке существует 3 эго: ребенок, взрослый и родитель. Мы перескакиваем с одной роли на другую постоянно. Иногда выигрывает ребенок. Например, когда вместо того, чтобы работать, мы садимся смотреть сериал.

Иногда в отношениях кто-то берет на себя роль родителя, а кто-то — роль ребенка. Родитель принимает решения и в целом ведет себя как заботливая мама. От таких взаимоотношений лучше отказаться. Заботиться о супруге не значит становиться его третьим родителем. Получается, что вы и свекровь соревнуетесь за то, кто больше «позаботится о сыне» — отсюда и постоянные конфликты. Если муж привык к маминому вниманию, оставьте ей эти функции: пусть она контролирует, поел ли он перед работой. Ваш муж взрослый человек. Пусть мама будет мамой, а вы — любимой женщиной, которой нужны внимание и любовь.

  • Однажды мне сказали следить за тем, чтобы муж всегда надевал майку, так как без нее у него постоянно простывает живот. Мужу на тот момент было 30 лет. © Aijan / AdMe

Научитесь отличать, когда родственники просто требуют внимания, а когда у них реальные проблемы

Внимательно присмотритесь к поведению родни и научитесь определять, когда вами манипулируют, а когда у близких действительно проблемы. Манипуляторы используют слова «никогда» и «всегда», подменяют понятия. Например, бабушка, которая дает много советов, в ответ на недовольство отвечает: «А что, уже нельзя помочь? Я же хочу как лучше». Или мама бросает фразу: «Я все — для тебя, всю молодость — тебе, а ты на дачу меня отвезти не можешь». Это манипуляция, дача и любовь никак не связаны. На такие выпады нужно отвечать напрямую, например: «Я благодарна тебе за все, что ты сделала, но с этим помочь не могу. Я люблю тебя».

  • Моя мама искренне считает, что я должна была найти ей такого зятя, который возил бы ее на машине на дачу. Главное, не терять чувство юмора и не ощущать себя жертвой, иначе манипуляторы тут же превращаются в тиранов. Но когда, например, я ее претензии беззлобно высмеиваю, она начинает хохотать и со словами: «Обожаю с тобой препираться», — оставляет меня в покое. © Жанна Король / Facebook

Научитесь говорить нет

Мы благодарны близким, знакомым и друзьям за любовь, поддержку и опору. Но иногда их простые просьбы поступают все чаще и переходят грани разумного. Если вы чувствуете, что родственники сели вам на шею, пришло время научиться говорить слово «нет».

Если отказать в разговоре напрямую сложно, попробуйте сослаться на календарь. Сделайте вид, что проверяете планы, а потом отправьте собеседнику СМС с отказом. Не оправдывайтесь и не вдавайтесь в детали. Еще один ход: согласитесь исполнить просьбу, но при этом сделайте это неудобным для просящего. Например: «Да, я могу одолжить тебе деньги. Но послезавтра мне уезжать, посидите с моим котом и собакой 2 недели?»

  • Я не очень люблю, когда приходится кого-то подменять и кому-нибудь давать взаймы. Я в свои выходные все дела стараюсь делать: ходить в больницу, к парикмахеру, специально обговариваю даты, чтобы никого не подвести. А меня никто никогда не подменяет. И в последнее время я стала говорить нет своей сменщице, хотя и чувствовала себя паршиво. А еще у меня есть «подруга», которая стабильно просит у меня деньги в конце месяца. Когда я сказала ей, что вообще никому никогда не одалживаю денег, она переключилась на моего парня: предложила попросить взаймы у него. Агрррх, бесит. © Little / AdMe

Читайте также:  Сильно тянет шею что делать

Отвечайте на бестактность так, чтобы больше не хотелось спрашивать

Бесцеремонность можно потерпеть, но иногда близкие переходят границы. Если родственники постоянно задают неудобные вопросы, не стоит проглатывать обиду. При этом хамить в ответ строго запрещается. Попробуйте поставить родню на место мягко, но строго. Например, на вопросы о том, планируете ли вы заводить детей, можно ответить так: «Конечно планируем. Будут новости — сообщим».

Мы в редакции AdMe.ru создали несколько отличных материалов о том, как отвечать на бестактность с юмором, не уронив чести и достоинства.

  • Искусство бороться с хамством — это путь великой боли и постоянных тренировок, который приводит в итоге к тому, что люди вообще начинают остерегаться с вами разговаривать после первой пары предложений. © Рейстлин Маджере / AdMe

Ответ «не знаю» — универсальный

Многие сталкивались с ситуацией: хочешь помочь, даешь совет, а в итоге остаешься виноватым. Чтобы не прослыть среди родственников тем самым «вредным и всезнающим», раздавайте поменьше советов. Самый универсальный ответ на любые вопросы — «Я не знаю».

Конечно, если вы понимаете, что без вашей помощи близкие не обойдутся, предупредите их, что решение всегда останется за ними. По мнению психологов, лучшее, что вы можете сделать, — не давать рекомендаций, а просто внимательно выслушать.

  • Есть такая категория «вредных советчиц», которые в основном ездят по ушам совсем молоденьким девушкам, еще не понимающим всей вредности таких советов. © ぺんぎんちゃん / AdMe

  • «Зареклась давать советы после одного случая. Любимая двоюродная сестра вышла замуж, да неудачно, как ей показалось. Я ее поддержала, когда она решила развестись, помогла даже письмо ему написать. В итоге, конечно же, они помирились, а я — главный враг, не общаемся 3 года».

А какие секреты общения с близкими знаете вы?

Источник

Родственники сели на шею. Как выйти из роли жертвы и перестать потакать близким?

Кто не слышал о том, как важно быть внимательными к своей семье, проявлять заботу и такт, делиться своими ресурсами? Совет дельный, да не всегда работает — вы стараетесь быть добрым, а дети вылезают на голову; хотите быть вежливыми, но родственники этим пользуются; стараетесь во имя общего блага и превращаетесь в жертву. Есть ли выход из этого тупика? Да. Снять ангельские крылышки и включить праведный гнев. В конце концов, каждый должен знать свое место. Читайте 6 ситуаций, которые нужно пресекать на корню, если вы устали жить в созависимых отношениях1. Перебрасывание ответственности

Вы вместе планировали завести ребенка, но как только достигли желаемого — партнер самоустранился. Он не ожидал, что будет так много проблем, и вообще у него много работы. Еще вариант — жена потребовала оформить ипотеку, но помочь с заработками не пытается, потому что в ее представлении работать должен мужчина. Хорошие отговорки — одному инстинкты не велят, другому — принципы. Проблема в том, что терпеть такое — значит не уважать себя. Почему расплачиваться за мечту должен кто-то один, пока другой сидит на его шее? Вы семья и отвечать должны вместе. Не спускайте подобного хамства. 2. Бытовое рабство

Дети просили животное, но убирать за ним должны вы. Муж обожает чистоту, но сам участвовать в уборке не намерен. Тогда как свекрови вообще подавай свежеприготовленный борщ по рецепту прабабушки, другим блюдам она выказывает откровенное «фи». Многие в такой ситуации начинают жертвовать собой, чтобы угодить всем. И зря. Забота не предполагает рабства, когда вы лезете из кожи, получая взамен лишь критику и капризы, не говоря об отсутствии элементарной благодарности. В такой ситуации пора прекращать бесплатную раздачу плюшек и учить родных обслуживать себя самостоятельно, пусть вкусят все прелести бытового труда — готовку, уборку, походы по магазинам. Может, тогда они оценят вашу заботу по достоинству? Главное, не бойтесь делегировать, иначе они так ничему и не научатся.

3. Чувство вины за ошибки близких

Партнер сам изменил, но вас выставил крайним — не его вина, что вы потеряли былую привлекательность или увлеклись карьерой. Вариант мягче — он напился с друзьями, потому что вы не проконтролировали; или забыл купить микстуру, потому что растяпа, а вы знали, за кого шли замуж. Интересная позиция: «Я накосячил, но отвечать не хочу, ты в нашей семье за старшую». В такой ситуации не спешите брать на себя чужую ответственность, потакая извращенной логике партнера. Он давно не ребенок, да и вы ему не родитель. Вы не обязаны ходить за ним по пятам, вытирая сопли, пусть учится самостоятельности! 4. Бесцеремонное вторжение на вашу территорию

Если мама прет как танк, заставляя вас соответствовать своим ожиданиям, о каком уважении к старшим идет речь? Нужно защищать свои границы, если не хотите окончательно потерять себя. То же самое касается людей, которые привыкли под всех подстраиваться, игнорируя собственные желания, выслушивая лекции о том, кем им быть и как жить. С чего ваши близкие решили, что вправе управлять вашей жизнью, ломать вам самооценку или указывать, в каком направлении идти? Почему вы дали им так много власти над собой? Пора учиться говорить нет, категорически и безапелляционно. 5. Эгоистичность партнера

Читайте также:  За что отвечают прыщи на шее

Вы вместе копили на новую квартиру, но вдруг узнаете, что жена втайне спустила все деньга на развлечения — косметику, спа-процедуры и одежду от дорогих брендов. На ваш резонный гнев звучит обида, мол, экономите на ее здоровье и красоте, эдакий вы жадина и тиран, который не считается с ее желаниями! И никаких извинений. Очень важно в этот момент не проглотить обиду, но продолжить стоять на своем, четко разграничивая действительно важные вещи от второстепенных «хотелок». Потратить часть ресурсов на саморазвитие — хорошо, если это согласовано со всей семьей и не становится самоцелью, которая пожирает все вложения, ничего не давая взамен. Собрать ребенка в школу действительно важнее, чем купить Xbox. Да, не стоит доводить экономию до абсурда, десятилетиями отказывая себе в радостях, но и о будущем тоже нужно думать, приучая партнера к ответственности. 6. Чрезмерный альтруизм близких

Звучит странно, но даже такое качество может стать проблемой, если у ваших родственников отсутствует чувство меры. Например, глава семьи отдает последние деньги товарищу на развитие бизнеса, тогда как у самого ни кола, ни двора и трое детей на плечах. Или сбрендившая бабушка набирается кредитов и раздает деньги нуждающимся, создавая проблемы своим детям. Трудно перечить таким близким, не схлопотав обвинение в черствости или эгоизме, ведь пока вы обеспокоены ремонтом или покупкой машины, они тратят деньги на лечение больных детей, а это куда важнее! Как итог — чувство стыда и постоянное безденежье. Но не стоит идти на поводу у «альтруистов», особенно если вы сами стали их жертвой, опустившись на социальное дно. Помогать нужно, но не за счет счастья своей семьи. Если близкий этого не понимает, попробуйте выяснить, что им движет? Он правда настолько небезразличен к чужому горю или просто повышает свою значимость? А может, откупается от каких-то грешков? Не идите на поводу у родни, не становитесь пешкой в чужой игре, учитесь отстаивать собственные права и границы. Вы не жертва обстоятельств, не прислуга и не пай-мальчик, вы человек, который заслуживает уважения!

5 вещей, за которые женщина никогда не должна извиняться | Психолог Элина Тарутина | Яндекс Дзен (yandex.ru)

6 неочевидных признаков, что вы выросли в токсичной семье. 3 шага как избавиться от токсичного влияния прошлого | Психолог Элина Тарутина | Яндекс Дзен (yandex.ru)

«Все хорошо, но радости нет». 3 типа отношений, у которых нет будущего | Психолог Элина Тарутина | Яндекс Дзен (yandex.ru)

Источник

3 способа отказать людям, которые пытаются сесть вам на шею

Большинство из нас любит помогать окружающим. И это неудивительно, ведь для многих (особенно для женщин) такие качества как забота, отзывчивость, надежность и готовность прийти на помощь являются неотъемлемой частью личности.

Но, если мы будем говорить «да» слишком часто и брать на себя слишком много обязательств, мы наживем себе кучу проблем. Во-первых, нам всем нужно хотя бы немного времени на свою собственную жизнь и на решение своих проблем. Иногда нам необходимо концентрироваться на том, что важно для нас, а не для окружающих, причем это касается не только работы, но и друзей, и даже личной жизни. Это нормально, если вам иногда приходится отказывать своим друзьям и коллегам в помощи: вы не станете махровым эгоистом, отказавшись выполнить то, на что у вас просто нет времени.

Во-вторых, согласившись помочь, мы ведем себя более эгоистично, чем кажется (даже если мы руководствуемся благими намерениями). Ведь если мы соглашаемся, желая казаться лучше и отзывчивей, мы берем на себя обязательства, которые, возможно, не сможем выполнить. Только из-за страха сказать «нет», мы можем доставить человеку гораздо больше проблем, ведь он уже будет на нас рассчитывать. Лучше уж отказаться сразу, чем пообещать и не выполнить.

И здесь следует заметить, что женщины вообще оказываются между двух огней, ведь согласно социологическим исследованиям, от женщин чаще ждут, что они согласятся помочь. Получается, если представительница прекрасного пола соглашается помочь — это воспринимают как должное и даже не всегда выражают должную благодарность. А вот если она отказывается — ее осуждают. Выходит, что многие женщины, которые чересчур подвержены общественному мнению, вынуждены постоянно заниматься чужими проблемами, ведь иногда общество просто не ждет от них отказа. Но если они соглашаются и не выполняют обещанное, на них выливается еще больший поток осуждений.

И что же теперь, все время говорить «да», чтобы не обидеть человека? Вряд ли это можно считать жизнеспособной долговременной стратегией. Придется научиться говорить «нет», даже в тех случаях, когда мы действительно хотим помочь, но просто не можем этого сделать. Вот несколько советов.

1. Определите для себя ту грань, после которой вы начнете говорить «нет». То есть, услышав очередную просьбу, вы вполне можете помочь человеку, однако спросите себя: если я соглашаюсь помочь сейчас, то в каком случае, я могу спокойно отказать в помощи?

2. Вспомните человека, который во главу угла поставил бы ВАШИ интересы — не мораль или общественные нормы, а ваши интересы. Подумайте, что бы он вам посоветовал, разрешил бы он сказать «нет» в вашем конкретном случае?

Читайте также:  Как лечиться если продуло шею

3. Объясните человеку, что вы бы и рады помочь, просто у вас нет такой возможности: если вы возьметесь за его проблему, вам придется пожертвовать другими обязательствами, которые вы уже взяли на себя. Этот прием часто бывает очень полезен, ведь порой нам легче устоять, если мы защищаем не только свои интересы, но и интересы других людей, которые уже рассчитывают на нашу помощь.

Читайте: 20 тяжелых истин об отношениях, которые нужно понять, если вы хотите настоящей любви

В конце концов вы можете помочь человеку в следующий раз — это позволит вам не выглядеть безразличным и неотзывчивым. Но не увлекайтесь этим способом. Если вы на каждый свой отказ будете планировать очередной акт альтруизма, вы рискуете попасть в замкнутые круг постоянного выполнения чужих поручений. Как? Очень просто: каждое следующее «нет» будет порождать будущее «да», которое, в свою очередь, будет отнимать у вас время, из-за чего вам придется кому-то другому говорить «нет»… Дальше вы знаете.

И помните: по-настоящему надежные и отзывчивые люди — это те, кто может, если нужно, вовремя сказать «нет», не подводя ни себя, ни окружающих.

©

Загрузка…

Источник

Секреты дипломатии: как не позволять другим садиться на шею

Изображение с сайта https://pixabay.com (Creative Commons CC0)

Изображение с сайта https://pixabay.com (Creative Commons CC0)

Я выделяю процесс «наседания» в отдельный приём и даже целую стратегию поведения определенных, особенно наглых индивидуумов.

Поведение «сесть на шею» подразумевает пренебрежение добротой, расположением и помощью, исходящей от других людей. Так, в повседневном общении и на переговорах мы помогаем другим людям, идём им на уступки, соглашаемся на компромисс, искренне надеемся, что и они в ответ проявят должное к нам уважение в работе, в делах и в своём поведении в целом.

Однако приятных ответных действий не происходит. Человек, наоборот требует от нас всё больших уступок и снисхождений, поощрений и льготных условий для своих действий. Причём, хитрый человек, использующий данную стратегию, может сознательно провоцировать нас к уступкам в свой адрес, используя другие замысловатые и коварные тактические приёмы, например, пуская пыль в глаза в стиле какой он важный и влиятельный, или разговаривая с нами свысока. Он также может убеждать нас в отсутствии приемлемой альтернативы своему предложению.

Использующий стратегию «сесть на шею» манипулятор также может поставить под вопрос ранее достигнутые договорённости и обещания, отказаться от их выполнения или наоборот связать старые уступки с новыми требованиями. Иногда требования выдвигаются по нарастающей. Как только Вы выполняете одно, Вам сразу выставляют новые условия и обязательства.

Приведу пример:

Вам скажут: «Благодарим Вас за понимание важности сокращения сроков доставки (вопрос согласовывался 2 месяца). С Вами приятно иметь дело. Однако наш процесс сотрудничества подразумевает ещё вот что (сообщается то, о чём ранее вообще не упоминалось): нам необходимо получить скидку не меньше 20%, также крайне важно, чтобы страхованием груза также занималась Ваша сторона, да и объём желательно также увеличить вдвое, иначе мы будем вынуждены поискать более подходящие предложения.

Теперь поговорим о противоядии.

Для начала, рекомендую стараться, как следует договариваться на берегу перед началом любого сотрудничества с абсолютно разными людьми. Отключать эмоции как нам все нравится и проводить границы. Вся информация о требованиях и интересах партнёра должна быть у Вас ещё до начала переговоров и желательно в письменном виде. Да, на переговорах также могут всплыть новые вводные, но, как правило, на первых переговорах все требования чётко обозначаются.

Непредвиденные ситуации и обстоятельства — это совершенно другой разговор, но смысл не меняется. Вчера Вы встретились с человеком и пришли к соглашению. Данное соглашение не должно быть пересмотрено сегодня в контексте его новых условий.

«Позвольте, относительно стоимости нашей продукции мы уже с Вами договорились в ходе нашей первой встречи. Именно поэтому мы поставляем Вам партию такого объёма. Ни количество товара, ни цена дальнейшему обсуждению подлежать не может. По всем остальным вопросам давайте договариваться отдельно и желательно, чтобы все новые ваши требования были озвучены единым блоком и как можно скорее. В противном случае может быть поставлена под сомнение сама целесообразность нашего плодотворного сотрудничества.

Всегда отклоняйте возможность изменения достигнутых решений. Если манипулятору удастся вернуть Вас к уступке, по которой Вы уже достигли согласия, переговоры по данному пункту и соответственно торг начнётся заново, а этого в эффективном взаимодействии допустить никак нельзя.

И вот ещё кое-что, что необходимо знать про данный сверх наглый и беспардонный подход. На переговорах принято торговаться, принято идти на уступки и достигать компромисса, взаимовыгодного, приемлемого соглашения, удовлетворяющего интересы обеих сторон. Однако, как я уже писал выше, достигнутые договорённости пересматриваться не должны, старайтесь сопротивляться попыткам их пересмотра, особенно когда манипулятор подталкивает Вас к их пересмотру, ссылаясь на внешние обстоятельств или объективные причины, якобы вынуждающие его, их пересмотреть. Кстати вот несколько примеров внешних обстоятельств: растущий курс валюты, влияние третей стороны, засуха, влияющая на урожай, заболела собака и т.д.

Удачи Вам в делах и общении!

Ставьте лайк если понравилось, подписывайтесь на канал, чтобы узнать больше секретов переговоров и эффективных техник убеждения.

Читайте также статьи по теме:

«Секреты переговоров: прием Вне Альтернативы»

«Секретная формула уклонения от манипуляции Дискомфорт»

«Быстрый способ избавиться от манипуляции Ложная закономерность»

«Что нужно знать о манипуляции Неожиданные Договоренности»

«Единственный способ избежать манипуляции Ссылка на Друга»

«Как мгновенно избавиться от манипуляции Разные Окна»

«Как легко избежать манипуляции Лучшее Предложение»

Источник