Если родители сели на шею детям
Содержание статьи
Родня села на шею. Что делать
Фото с сайта pinsdaddy.com
Фото с сайта pinsdaddy.com
«Радислав, как мне быть? Я на грани развода! Может, подскажешь что-нибудь?» — вот такое письмо я недавно обнаружил у себя на почте. В беде оказалась Вера, которую все ласково называли Верунчиком за легкий нрав и какой-то неиссякаемый оптимизм. Два года назад всей фирмой гуляли на её свадьбе, а потом и в декрет проводили. Обещала вернуться, когда сынишке исполнится годик. Сейчас ему десять месяцев. И вдруг пришла беда, которой Верочка и не ждала вовсе.
А ситуация вышла такая …
На свою квартиру Вера с мужем скопили. Только начали обживаться — родители супруга обратились с шикарным на их взгляд предложением — перебраться на лето в их квартиру, которая находится рядом с большим парком. Дескать, гулять с ребенком там гораздо лучше, чем среди новостроек, где зелени ещё и нет толком.
В принципе, сразу видно, что доброта эта шита белыми нитками — пожилым людям ведь воры мерещатся, которые во время их отсутствия обязательно нагрянут. Вот и придумали ход, так сказать, конем. А Вера с мужем, недолго думая, согласились.
И поначалу всё было классно. Вера проводила в парке почти весь день. И свежий воздух пошел обоим на пользу. А потом идиллия закончилась. У мужа есть две сестры. И у каждой по двое детишек. Причем сестры вышли замуж почти одновременно, поэтому и дети получились одногодками. И вот эту славную шумную компанию из трех мальчишек семи и восьми лет, а также маленькой семилетней «принцессы» было предложено пасти Верочке в том самом парке. И не только пасти, но и кормить завтраками-обедами-ужинами. Почти все лето, причем. Где-то в конце августа у сестриц маячили поездки на море. Так ведь до августа ещё дожить надо.
В общем, родственнички придумали гениальный план — устроить на базе трехкомнатной квартиры родителей нечто вроде летнего лагеря, а Верочку назначить там воспитателем. Ишь, ещё возмущаться удумала, бездельница! Детей ведь родители на выходные забирать же будут.
Пыталась ли Верочка объяснить, что это план плохой, потому что опасный? Пыталась, конечно. Объясняла, что её десятимесячный сынишка — непоседа, который ползает и пытается вставать. Что за ним нужен глаз да глаз. Что он норовит засунуть себе в рот все, что не приколочено. В ответ ей сказали, что все через это проходили, и нечего отговорки на ровном месте лепить, дескать.
И детей привезли, да. Верочке хватило одного дня, чтобы уже к вечеру у неё на нервной почве задергался глаз и начали трястись руки.
«Понимаешь, они ведь смирно же не сидят. И мелками рисовать не хотят тоже. А потом и вообще убежали. Я целый час бегала с коляской, их искала. Ванюшка проснулся и устроил настоящую истерику. Нашла их на берегу пруда. А если бы кто-то упал в воду?!» — описала мне Верочка перипетии того дня.
Вернувшийся муж её утешил и позвонил свекрови, чтобы детей забрали. Потому что Верочке с ними не справиться. Всё-таки она не педагог, а младший бухгалтер. Однако свекровь приехала и отмела все эти доводы. А муж, вместо того чтобы заступиться за жену, взял да с матерью и согласился. Что делать, мол. Сестрам ведь помочь нужно …
Тем же вечером она с сыном уехала к родителям в соседний город
На следующий день там появились муж со свекровью и учинили самый настоящий скандал. Вера, дескать, лентяйка, эгоистка и вообще не признает интересов семьи. Много нового она о себе узнала, в общем. Верин папа оскорблений в адрес дочурки не стерпел и выгнал обоих.
Теперь свекровь пишет Вере гневные письма и рекомендует «одуматься пока не поздно». А что же муж? А он, видите ли, обиделся и на звонки за две недели даже не ответил ни разу.
«Что мне делать?»
Этот вопрос Вера задала не только мне, но и парочке своих подружек. И знаете что они ей посоветовали? Да просто-напросто мужа бросить. Раз, дескать, под мамину дудку пляшет, ничего хорошего дальше не будет. А Верочку ждет судьба служанки у этого дружного семейного клана. Так и будут на шее кататься, ещё и ножки свесят.
У родителей один ответ — делай, мол, как сама знаешь, доча. И что интересно, Верочка к советам подружек почти что прислушалась. Да вот мне решила написать. Вдруг я подтвержу, что так и надо.
Мой ответ Вере
«Понимаешь, в создавшейся ситуации вы все — и ты, и твои золовки, и свекровь, и муж твой ненаглядный действуете с позиции личных выгод. Сестрам хочется «скинуть» детей. Настолько сильно хочется, что они не задумываются о рисках. Что с детьми может случиться что угодно, они просто-напросто не предполагают. Ты с опасной ситуацией уже столкнулась. Пыталась ли ты сделать её им понятной? Если пыталась, то плохо. От тебя я, по крайней мере, услышал, что ты в качестве контраргумента приводила опасность для своего ребенка. Но, прости, им на твоего Ванюшку наплевать с высокой башни.
Муж твой, насколько мне известно, человек неплохой и тебя любит. Но он, как говорится, подкаблучник. И укорять его, что он принял сторону матери, чтобы не ссориться с ней и сестрами, по меньшей мере, глупо. Его таким воспитали. И ты его не переделаешь. К сожалению или к счастью, люди не меняются, если ты не знала.
Верочка, прости меня за банальность, но женщина обязана быть мудрой. И тебе надо ненавязчиво и деликатно переместить мужа под свой каблук. Чтобы он максимум своего времени и внимания уделял жене и сыну.
Чтобы не нести ответственность за племянников, тебе надо в доступной для их понимания форме показать, что с тобой им грозит опасность. Они должны САМИ бояться оставлять с тобой детей, понимаешь?
Ты возразишь, что говорить навскидку очевидные вещи легко, а вот как это сделать?! Да, мои советы можно было бы назвать тухлыми, если бы я не дал практической подсказки. А я её дам.
Как ты думаешь, придется ли тратить много слов на объяснения, если всё и так более чем очевидно. Станут ли твои золовки и свекровь настаивать на своем и дальше, если увидят, что твоя нога в гипсе?! Уверен, что нет.
Разумеется, я не предлагаю тебе ломать ногу. Но сымитировать перелом для твоих родственников вполне реально. Думаю, что обратиться за этим к травматологу не будет большой проблемой. Ты вернешься к мужу в таком вот почти беспомощном виде. И освободишь себя от обязанностей няньки.
А далее — у тебя целых два варианта. Ты можешь играть собственную немощность и требовать повышенного к себе внимания. Но я бы не рекомендовал так делать. Ты так и останешься бесправным звеном этого семейного клана. Убеди мужа вернуться в свою квартиру, где тебе «и стены помогают». Он будет вынужден уделять тебе и ребенку больше внимания. И никаких визитов к родне — в твоем состоянии передвигаться даже на машине трудно.
Действуя таким способом, ты переместишь супруга под свой каблук. О чем я тебе говорил чуть раньше.
Удачи тебе дорогая. А хорошими мужьями разбрасываться не нужно. Да и у сынишки должен быть полноценный, а не приходящий папа».
Жаль, что пока нет возможностей оставлять комментарии. Очень было бы интересно узнать ваше мнение по поводу моего совета.
Рад, если моя заметка вам понравилась. Пожалуйста, нажмите на «лайк»! Без этого мой канал никто не увидит.
Спасибо вам за внимание. Подписывайтесь на канал, чтобы мы встретились снова!
Источник
Родители садятся на шею
Тема:
21.05.2013, 08:06 #1
Участник
Родители садятся на шею
Здравствуйте все частники форума! Хотел бы унать Ваше мнение по нашей с женой ситуациии с родителями, точнее с родителями жены. Дело в том что теща у них запраляла всем и мужем (тестем) в том числе. После свадьбы ,особенно когда родился первый ребенок, стала активно давать советы жене и мне — как надо воспитывать ребенка и вообще как жить, стого момента почувствовался напряг, что мы редко ездим к ним, а должне помогать, хотя ездили почти каждые выходные. Они живут за 120 км от нач. Дорога все-таки.Теперь у нас появилась еще дочь. Жена сказала, что будем меньше ездить, стали меньше ездить , дак они через жену просят то помочь то картошкой, то с огородом, то еще с чем-нибудь. Причем это все носит регулярный характер, т.е. через неделю, через 2 недель, в постоянном интервале. Если жена говорит, не сможем, говорят, что они устали и. т.д. Такое ощущение создается,что давят этим на психику. Причем разговор идет всегда с женой , мне не разу не позвонили и ни о чем не просили. Мне это неприятно,т.к. считаю ,если нужна помощь, то позвони и попроси по-нормальному. В итоге и отказать сложно и постоянно ездить тоже не могу, так. как есть свои планы, дети. Такое ощущение, что садятся нам на шею. Забирают твое драгоцнное время,которого итак, с темпом жизни все меньше. Прошу совета, как с этим всем быть. Может у кого-нибуди была подобная ситуация? Заранее спасибо!
21.05.2013, 08:20 #2
Сообщение от Алекс456
Здравствуйте все частники форума! Хотел бы унать Ваше мнение по нашей с женой ситуациии с родителями, точнее с родителями жены. Дело в том что теща у них запраляла всем и мужем (тестем) в том числе. После свадьбы ,особенно когда родился первый ребенок, стала активно давать советы жене и мне — как надо воспитывать ребенка и вообще как жить, стого момента почувствовался напряг, что мы редко ездим к ним, а должне помогать, хотя ездили почти каждые выходные. Они живут за 120 км от нач. Дорога все-таки.Теперь у нас появилась еще дочь. Жена сказала, что будем меньше ездить, стали меньше ездить , дак они через жену просят то помочь то картошкой, то с огородом, то еще с чем-нибудь. Причем это все носит регулярный характер, т.е. через неделю, через 2 недель, в постоянном интервале. Если жена говорит, не сможем, говорят, что они устали и. т.д. Такое ощущение создается,что давят этим на психику. Причем разговор идет всегда с женой , мне не разу не позвонили и ни о чем не просили. Мне это неприятно,т.к. считаю ,если нужна помощь, то позвони и попроси по-нормальному. В итоге и отказать сложно и постоянно ездить тоже не могу, так. как есть свои планы, дети. Такое ощущение, что садятся нам на шею. Забирают твое драгоцнное время,которого итак, с темпом жизни все меньше. Прошу совета, как с этим всем быть. Может у кого-нибуди была подобная ситуация? Заранее спасибо!
у нас такая ситуация постоянно… муж сказал говори, что я не могу, что у меня есть свои планы…. если что не так пусть звонят мне…. «прям отшивай ссылаясь на меня!» так и делаю, если мама начинает наезжать говорю прямо » Мам извини не от меня зависит.» начинает упрекать, что муж мне дороже, говорю «чего ты хочешь от меня? я ничего сделать не могу!!! разводиться только по тому что мой муж тебе не угодил я не собираюсь!»
стараюсь не зависит от нее, лишний рас, даже когда она что то предлагает купить для нас (здесь распродажа скатертей, или еще что нибудь.) отказываюсь потому что знаю, что тем самым возьму на себя обязательство и буду должна.
21.05.2013, 09:07 #3
Сообщение от Алекс456
Прошу совета, как с этим всем быть.
Совет простой: откажите. Прямым открытым текстом и в вежливой форме.
21.05.2013, 11:46 #4
Здравствуйте.
Вы зависимы от семьи жены материальном плане? Если вы взяли даже одну картошинку с огорода тещи или баночку с огурцами, вас заставят «отрабатывать». Это то, что на поверхности, подводная часть айсберга: теща, похоже, не отпустила дочь, пуповина между взрослой дочерью и мамой не перерезана. Огород, помощь — уважительные причины, чтобы пообщаться с дочерью, привлечь ее к себе.
Как ведет себя ваша жена со своей мамой?
21.05.2013, 11:50 #5
Спящий
Сообщение от Окстисия
Совет простой: откажите. Прямым открытым текстом и в вежливой форме.
Я счастлив. У меня гениальная теща. Я в ней души не чаю.
По теме. Посылать корректно, но твердо и далеко. Очень важно на чьей стороне Ваша жена.
21.05.2013, 11:58 #6
Сообщение от Алекс456
Прошу совета, как с этим всем быть.
А это смотря, чего хочется вам и вашей жене.
Как вариант: брать режим помощи под свой, мужской, контроль: «Надо помочь? Мы сможем тогда-то.»
Ну а вашей супруге учиться разговаривать с родителями с позиции Взрослого. Но для этого нужно, чтобы она сама обратилась сюда
Похожие темы
Ответов: 955
Последнее сообщение: 13.09.2010, 09:12
Ответов: 816
Последнее сообщение: 24.06.2010, 22:44
Ответов: 315
Последнее сообщение: 23.06.2010, 15:52
Источник
Что будет с вами, если на вашей шее сидят бедные родственники
Есть разные причины, почему одни люди становятся хроническими бедными родственниками и садятся на шею другим родственникам. Первые в этой ситуации довольны и счастливы, вторые — наоборот. Бывают, однако, исключения, и родственник, который не ленив и имеет деньги, пашет ради содержания паразитирующей оравы.
Если вы вдруг — такой человек и вовремя не остановитесь, не надейтесь, что, когда вам потребуется помощь, вы ее получите. Бедные родственники устроены иначе. По их разумению, им нужна хроническая помощь, а прочие — сами выкарабкаются.
Возьмем реальную ситуацию. Дама на севере, главбух в нефтяной компании. Получает 500 тысяч рублей в месяц, живет одна. На ее шее сидят живущие в других городах:
— дочка с мужем и ребенком,
— сестра со взрослым сыном,
— престарелая мать,
— брат с женой и ребенком.
Итого 9 (девять) человек.
Вся орава делает вид, что работает, ищет работу, прилагает усилия для учебы. Все жалуются благодетельнице и вышибают слезу, бьют на жалость и получают ответ в виде денег. По меркам благодетельницы, каждому — немного. По меркам получателей, 10-20 тысяч в месяц — неплохо, то ли горбатиться в месяц за 20 тысяч, то ли выколотить их из благодетельницы. раз хорошо поныв. Порочный круг — как у наркоманов.
Почему люди так себя ведут, и что их ждет?
Звездная болезнь
Благодетельница живет на севере, потому что пытается сбежать — от себя, ситуаций. Она не позволяет себе нормальной жизни, в то же время хочет быть звездой, а это возможно, только обслуживая гвардию нуждающихся. Она испытывает стыд, страх, вину. Отдавая деньги, чувствует себя незаменимой. Придумала себе иллюзию внимания, кормильца. Покупает себе иллюзию незаменимости и значимости.
Жажда власти
Деньги — это власть. В этом мире каждый, имеющий деньги, развлекается по-своему. Она делает свой выбор и платит за это. Получается взаимовыгодный обмен между ней и родственниками: деньги-власть-деньги.
Неуверенность в себе
Неуверенные в себе люди, имеющие деньги, содержат паразитов, поднимая тем самым свою самооценку. Неуверенный и ненужный человек вдруг становится нужным тому, кому он дает деньги. Дама, о которой идет речь, прекрасна в роли спасителя и жертвы.
Невозможность остановиться
Даже если благодетельница и захочет все это прекратить, вряд ли это получится. А ноющие родственники и не позволят. Слишком легкая это для них добыча и сладкая кормушка, чтобы от нее добровольно отказываться и устраиваться на работу.
Обухом по голове могут оказаться проблемы со здоровьем, которые приведут ее к переоценке ценностей и отношений. Часто по этой причине возникает диабет.
Нехватка любви
Даме в детстве не хватало любви, во взрослой жизни тоже. И теперь она решила, что эту любовь она заработает «добрыми поступками». Скорее всего, на нее как на старшую возложили ответственность за младших детей, а это и есть теперь паразитирующие родственники. Она стремилась быть послушной и тащила на себе недетскую ответственность, что и продолжается до сих пор. Она не понимает и не знает, как заботиться о себе, как тратить на себя, потому что о ней никто никогда не заботился.
Как прекратить
Инфантильное поведение родственников прекратить очень трудно. Правильный ход только один, жесткий — перестать давать деньги.
Благодетельнице будет очень некомфортно. Бедные родственники, которых скинули с шеи, начнут манипулировать и возмущаться, будут агрессивны. Потребуется года два, чтобы все вошло в норму, но может все закончиться и вечной ссорой.
Что будет
Паразиты потеряют кормушку. У благодетельницы рухнет мир с прежними представлениями об устройстве мира, ценностях, правильности. Она не научилась жить по-другому и не знает, как жить по-другому. Возможно возвращение на круги своя и до ситуации, пока дама не перестанет считать себя могущественной, здоровой и сильной вечно.
Что в этой ситуации нового
А ничего нового, ситуация вечна. Не зря же народная мудрость гласит: один с сошкой и семеро с ложкой. А в Древнем Риме влиятельность патриция определялась количеством граждан, которых он содержит.
Логично, что, кто везет, на том и едут. Общество так устроено, что есть труженики, и есть нахлебники.
Но, как известно, все проходит, и это тоже когда-то пройдет.
Понравилась статья? Расскажите знакомым. Поставьте лайк. Поделитесь в соцсетях.
Источник
Родственники на шею сели: самое сложное – говорить «нет»
Кто поедет на дачу?
Оставим в стороне случаи, когда взрослые дети бросают своих престарелых родителей без помощи. Не редкость и ситуации, когда помощь родителям становится главным и единственным делом жизни детей, делая собственную личную жизнь ущербной и даже невозможной.
Весною ко мне на прием пришла симпатичная стройная женщина, возраст которой трудно было угадать с ходу: где-то за сорок. Потом, правда, оказалось, что она накануне отметила свой шестидесятилетний юбилей. Так что выглядела прекрасно. Женщина — назовем ее Татьяной — очень нервничала, судорожно теребила сумочку, шарфик. Суть ее рассказа сводилась к тому, что вот-вот начнется дачный сезон и ей, как обычно, как уже было из года в год, придется разрываться между мужем, мамой и семьей дочки, в которой подрастали две девочки. Что же касается своей собственной личной жизни, то у Татьяны ее просто не было.
Итак, муж-дипломат вот уже полгода как получил назначение за границу и не только хотел, но и требовал, чтобы она приехала, наконец, к нему и продемонстрировала высокий класс дипломатической жены. Сорокалетняя дочь находилась в многолетнем поиске себя, поэтому двойняшки-подростки Поля и Оля ее несколько обременяли, да и брак (далеко не первый) трещал по швам и, по ее мнению, спасти его мог только медовый месяц длиною в лето.
Но главная проблема заключалась в маме, требовавшей, чтобы дочь, то есть Татьяна, неотступно находилась при ней и, как она сама выражалась, «обслуживала» ее. При этом мама, несмотря на свой преклонный возраст, отличалась отменным здоровьем, здравым рассудком, к тому же не была лишена некоторой женской привлекательности и даже (быть может, не все в это поверят) имела приходящего к ней раз в неделю друга-любовника.
Татьяна вполне могла бы нанять сиделку для мамы и со спокойной душою отправиться к мужу. Но мама — бывший ответственный работник — эту возможность начисто исключала, видимо, понимая, что ее бесконечные желания, требования, придирки вряд ли кто-то, кроме всепокорной дочери, выдержит.
С приближением лета ситуация накалилась: мама приняла твердое решение жить на даче, причем без всякой компаньонки, но в компании Татьяны, дочка с зятем категорически отказались там появляться, если Татьяна сама не станет ухаживать за «невозможной» бабушкой. Следовательно, двойняшкам выпадало проторчать все лето в городе. Накануне визита ко мне Татьяне вызывали скорую помощь. Подозрение на инфаркт, которое, к счастью, не оправдалось.
Наша Таня громко плачет…
Мы стали раскручивать историю с самого начала. С детства. Татьяна была единственным ребенком, а мама, как уже было замечено, ответственным работником, у нее абсолютно не было времени на дочку, но при этом она точно знала, что Тане есть, носить, читать, с кем дружить, в какой институт поступать и за кого и когда выходить замуж. Поскольку папа за ненадобностью был вскоре после рождения Тани отправлен в отставку, подруги были подобраны лично мамой, а времени на «всякие глупости» практически не оставалось, Таня постепенно отвыкла не только принимать решения, но, что еще страшнее, элементарно прислушиваться к себе. Девочка внешне и внутренне была похожа на отца и, скорее всего, унаследовала его легкий, авантюрный характер и чувственность, но под влиянием мамы-диктатора и манипулятора природные качества ее были подавлены. Не совсем, правда, окончательно…
Татьяна рассказала, что внешне ее жизнь выглядела почти идеальной: школа с медалью, престижный институт, аспирантура, по окончании которой она вышла замуж за сына маминой подруги, потом рождение дочки. Дочки…
Ей так хотелось иметь много детей, но мама в свое время сказала, что это помешает карьере, и Таня покорно пошла на аборт…
Иногда у нее бывали срывы «непослушания», чаще всего это был секс с абсолютно случайным, как правило, несимпатичным ей и жестоким по натуре партнером. Ни мать, ни муж никогда ничего не узнали, а ведь она как будто им мстила, хотела доказать, что она живая женщина со своими страстями и желаниями. Эти ее срывы, хотя и помогали ей выжить, но отодвигали бесконечно возможность быть собой, просто собой.
Говорить «нет»
Самое сложное было — научить Татьяну говорить «нет» своим поработителям. Просто говорить «нет» маме, дочери, мужу, то есть тем людям, которые от нее этого слова никогда не слышали. Мы прошли через мамин валидол, дочкины истерики, скандалы мужа.
«Лечение» было болезненным, но необходимым. Наступил момент, когда Татьяне показалось, что надо разрушить абсолютно все, уехать в другой город, исчезнуть для своих близких навсегда…
Потом ситуация постепенно нормализовалась, и эти же самые близкие привыкли к тому, что Таня имеет право на личную жизнь, ведь они не были законченными злодеями, просто она сама приучила их к тому, что на первом месте всегда были они, а о ней самой можно и не думать. Труднее всего привыкнуть к мысли, что ее маленькая девочка выросла, было, конечно же, Таниной маме. Ни внучки, ни сиделки, ни подарки и звонки по нескольку раз в день так и не компенсировали ей до конца эту потерю. Но зато у Тани, у шестидесятилетней уже Тани, наступила вторая (или первая?) молодость. Жаль, что столько времени было упущено. Времени любить, делать ошибки и снова надеяться на лучшее.
Читайте в соцсетях!
Источник