А на шею ей вешали котлету собаки играли
Повторные анекдоты
01 марта 2000
Меняется каждый час по результатам голосования
Мужик будит ночью жену:
-На, выпей.
-А что это?
-Да чтобы голова не болела.
-Да у меня и не болит.
Мужик(срывая с себя трусы):
-АГА!!!
Приходит грузин в зоопарк, гуляет себе спокойненько, вдруг увидел
клетку с гориллой. Подошел он к ней и начал усиленно и напряженно
наблюдать за гориллой. Час прошел, два, дело к вечеру — поситителей
уже нет, и тут как раз горилла не выдерживает и спрашивает грузина:
«Вахтанг ты?»
Стоит ГИБДДешник на посту, думает до кого бы доковыряться.
Тут по трассе летит крутейший весь в дугах, противотуманках,
с тонированными стеклами джип. Мент его тормозит, подходит
к водительской двери. Стекло опускается и там сидит
вонючий, нечесанный БОМЖ.
ГИБДДешник:
— Ага машину спер!?
БОМЖ:
— Да нет, моя!
Мент берет документы и идет проверять. Все сходится, машина правда
БОМЖа.
Мент спрашивает:
— Ты же БОМЖ?
БОМЖ:
— Ну БОМЖ!
ГИБДДешник:
— А машина такая откуда?
БОМЖ:
— Понимаешь, я «хохмач». Там пацаны на даче гуляют, ну и попросили
развеселить. Ну я одному лысому на голову насрал, а у него раз,
и волосы выросли. Вот он мне на радостях и подарил.
Мент снимает свою фуражку и тоже оказывается лысым.
ГИБДДешник:
— Давай и мне попробуем, может быть поможет?…
БОМЖ:
— Давай, жалко что ли!
Сидят они значит, БОМЖ гадит ему на голову. Тут из кустов доносится
истерическое ржание. Появляются несколько лысых голов пацанов
и один хватаесь за живот от смеха говорит:
— Пацаны, я этому «хохмачу»дом подарю.
Едут два пидара в междугороднем автобусе.Ночь,почти все спят.
Ну один и шепчет другому:
-Милый.я хочу тебя…
Второй:
-Ты что ,милый,не здесь.Народу полно.
-Да ладно что ты ,все спят
-Нет ну я не могу так
-Да не бойся.Вот смотри-попроси у кого нибудь минералки,и увидишь,
что все спят давно.Давай попробуй
Ну второй говорит:
-Люди,дайте кто минералки
Никто естественно не отвечает-спят все.
Первый:
-Ну вот видишь,все спят.Давай?
-Ну давай.
Занимались они короче любовью всю ночь напролет.И так и сяк,раком,
боком,с перескоком.
Утро.Тот же автобус.Мужик просит водетеля остановиться возле магазина.
Забегает в магазин,покупает 2 пачки сигарет и начинает жадно курить.
Одну за одной.Пассажиры уже волнуются,говорят быстрее ,пора ехать.
А мужик все так же жадно курит,щас говорит еще одну.
Все уже спрашивают,мол что вы так курите,ночью не могли покурить
что ли?
Мужик отвечает :
-Не было сигарет.
-Ну так попросили бы у кого-нибудь,покурили бы в окно.что вы так
мучились.
-Ага,попросил бы.Один мужик вон вчера минералки попросил ,так его
всю ночь ЕБАЛИ!
Идет студент(С), навстречу ему профессор, который его накануне
завалил.
(С) Здравствуйте профессор!
(П) Я с дураками не здораваюсь.
(С) А я здороваюсь.
Брежнев и Картер обменялись секретаршами.
Письмо секретарши Картера:
«Невозможно работать! От меня все время требуют уменшить декольте и
удлинить юбку! Но ведь так ничего не будет видно!»
Шифровка секретарши Брежнева:
«Невозможно работать! От меня все время требуют увеличить декольте и
укоротить юбку! Но ведь так будет видно все — и пистолет, и то, что я —
МУЖЧИНА!!!»
Едут двое голубых в троллейбусе. Вдруг один из них поворачивается
к другому и
так жеманно говорит:
— Дорогой, ты знаешь, мне вдруг так захотелось…
— Да ты что, люди же вокруг!
— Да это разве люди! Им же все равно. Вот, смотри.(привстает
и орет на весь троллейбус:)Дайте
мне воды!
Ну, ессно, никто даже и не шелохнулся. Ну, встали они в позу
и стал один другого дрючить. Водитель,
увидев в зеркало, что творится в салоне и совершенно офигев,
останавливает троллейбус, выскакивает
и тормозит другой тролик, идущий навстречу:
— Братан (спрашивает у шофера), дай закурить!
— А чего ты у пассажиров своих не попросишь?
— Да это разве люди! Это звери какие-то. Тут один мужик воды
попросил, так они вон чего с ним сделали!…
…..с 1 января 2000 года анекдоты про Вовочку считать политическими…
Штирлиц ехал на «Мерседесе» по Парижу. Сзади пристроились четыре
эсэсовца на мотоциклах. «Папарацци» — подумал Штирлиц, сворачивая
в тоннель.
Приходит мужик в публичный дом и просит у хозяйки заведения беременную
женщину на восьмом месяце. Хозяйка сообщает извращенцу, что в данный
момент мы не можем исполнить вашу просьбу, попробуйте придти к нам
через неделю……..(проходит неделя)………
М:ну что?
Х:все нормально,подымайтесь в аппартаменты.
Мужик подымается,заходит в комнату, загибает работницу раком
и начинает шарить «там» руками, девушка недоумевает:
Д: Ну давай, дорогой, начинай, сделай бэп
М :Ща, погоди, попку найду, поверну….и начнем!
В стране есть нечего хлеба нет, масло на колбасу мажут
Наркоман стучится в дверь, стучится,стучится,стучится,стучится,
стучится,стучится,стучится,стучится,стучится,стучится, вдруг
открывает бабка, а он ей говорит:
-Ну, заходи, бабка, коль пришла.
Залетают мухи в магазин и спрашивают у продовца:
-У вазьь мазьь от мух естьзьь?
-Нет!
-Ну и за*бизьььььььь…
Едет, значит,один грузин по дороге на новых «Жигулях».
На повороте его нагоняет навороченная «Вольва»,из нее выходит другой
грузин,красивый как Ален Делони говорит:
-Дарагой!Зачем нацию позоришь?Зачем на говне ездишь?!
-Вот смотри-я пол-года как из тюрьмы, а как одет, какой машина!Э-э-э!
И уезжает…
На следующем повороте первого грузина догоняет Невебенный «Мерс».
Из него выходит другой гризин, красивый, как Бельмондо,останавливает
первого на «Жигулях»,говорит:
_ Дарагой!Зачем нацию позоришь!?Зачем на хуйнэ ездишь??
-Вот смотри, я год из тюрьмы, как одет,какой машина!Э-э-э-!…
Садится и уезжает.
Первый грузин не выдержав:
-Билять!Год из тюрьмы, пол-года!Дайте мнэ из тюрьмы до дома доехат!!!
Cкачет Илья Муромец (И) на коне по лесу. Видит — Баба Яга (Б)
сидит у своей избушки — вся изьитая, растрепаная, глаз выбит,
а рядом с ней сидит кот без лапы, весь взъерошенный. Илья Муромец:
(И) — Баба Яга, что случилось? Может помогу?
(Б) — Иди, иди, Илюшенька, и не спрашивай.
Идет дальше Илья. Видит — Змей Горыныч (З) сидит на холме, весь
в бинтах, две шеи поломаны.
(И) -Змей Горыныч, в чем дело? Может, помочь чем-нибудь?
(З) — Иди, Илюша, не спрашивай.
Дальше идет Илья и видит Соловья Разбойника (С), который висит
вверх ногами на дубе, клюв поломан, весь общипанный, крылья сзади
завязаны.
(И) — Соловей Разбойник, кто тебя так? Давай помогу.
(С) — Не надо, Илья, иди дальше.
После ухода Ильи Муромца:
(С) — Как трезвый, так: «Давай помогу.», а как напьется, так —
то не так спел, то не так посмотрел!!!
Мужик с бабой лежат в постели, а тут ее муж стучится. Она ему и говорит:
— Давай, быстрей прыгай с балкона.
— Ты че, здесь же тринадцатый этаж.
— Прыгай, прыгай давай, не до суеверий сейчас.
Сидят две старушки на солнышке. Сидят, сидят, и вот одна говорит
другой: — Маня, что-то здесь падалью воняет. Маня?.. Маня!.. МАНЯ!!!
Доктор Ватсон провел ночь с проституткой. Наутро она ему говорит:
— Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажут миссис Хадсон
и мистер Мортимер!
— Откуда ты о них знаешь, милочка?
Проститутка (хрипло, раскуривая трубку):
— Это же элементарно, Ватсон!
Парень и девушка занимаются любовью в машине. В стекло стучится
полицейский:
— Что это вы здесь делаете?
Парень опускает стекло и отвечает:
— Трахаю свою подружку.
— Хорошо, — говорит полицейский. — А можно, я следующий?
— Это мне нравится. Я еще никогда не трахал полицейских.
д.В. Знаете, Холмс, у нас в квартире на Бейкер стрит творятся
странные вещи. Когда закрываешь за собой дверь в туалете, то гаснет
свет.
Ш.Х. Дорогой Ватсон, вы просто перепутали туалет с холодильником.
д.В. Холмс, но как вы догадались? Опять ваш дедуктивный метод?
Ш.Х. Это же элементарно, Ватсон! Попробуйте-ка этот паштет!
Купаются как то негры в бане.Заходит грузин и говорит-
Слышишь негр эй как там тебя приятель а, пачему у тебя х№№ белый….
Тот говорит я не негр я шахтер это просто ко мне жена вчера приезжала.
Пятилетняя девочка играет в песочнице. Подходит мужик с ружьем:
— Девка , жить хочешь?
— С тобой, что ли, козел?
Наркоман за рулем: ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-БУМ-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-
-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ОСТОРОЖНЕЙ,МАЛЬЧИК!
— А что значит «сан оф а бич»?
— Сукин сын. А что?
— Да у тебя на майке написано.
— Аа, ну тогда это «пляжное солнце».
Лекция по психологии.
Лектор: — Существует 3 типа влияния раздражения на психику человека.
Я сейчас вам об этом раскажу…
Превый тип -Телефонный звонок.Поднимаешь трубку а оттуда-Васю можно?
Ответ: Васи нет,вы нетуда попали.
Второй тип -Телефонный звонок.Поднимаешь трубку а оттуда-А Васю можно?
Ответ: Я же вам сказал Васи нет,вы нетуда попали, набирайте пожалуйста
правильно номер.
Третий тип: -Телефонный звонок.Поднимаешь трубку а оттуда
-Слушай старик а Васю можно?
Ответ: Да ты меня уже зае&&ла, сучка если еще раз позвонишь
на месте трахну.,,,,,,
Вдруг выкрик из аудитории, Вах я изнаю чэтвертий тип да!
Лектор: Ну-ка скажите Гоги,,,,
Гоги: Тэлефонный извонок ДА-аа Поднимаэшь трупку, а оттуда
Слушай я Васа да-аа, минэ нихто не извонил,,?
Баба значит лежит х*ячится, вдруг черт из чертильни вылезает
и говорит бабе
-Давай загадай три желания в обмен на твою душу
Баба подумала и отвечает
-Не хуя давай я ты лучше сделаешь две фиговинки и если получится
то моя душа твоя, если не сможешь то пиздец 30 желаний мои!
Ну этот флаг подумал » ну че черт я или нет, конечно смогу»
-Ну телка давай пиздошь свои глумливые желания
Телка обиженно говорит
-На вырви волос из пизды
Черт обрадовался подумал что сто-пудов схуйнет
А баба натужилась, черт тянет вытянуть не может и бабку с дедкой
и с репкой позвал- в общем даже растроился
Баба говорит
-Посторайся жедание еще есть не все потеряно, вот у меня
две природные дырки есть-ЗАЛИЖИ
Черт стал самым счастливым уродом на свете-
Че может быть проще
Ну баба трусы сняла ноги раскарячилаи черт принялся зализывать
лижет лижет не ХУЯ ну ладно жопу-то зализал а пизду лижет лижет ,
а баба не выдержила да как пернула со смаком
Черт уже совсем растроенно говорит
Не могу я так одну дырку зализываю другая открывается!!!
Подарил как-то Винни Пух Пятачку на день рождения диктофон.
Отпраздновали значит, а на следующий день Пятачок пропал.
прошло два дня, пошел Винни искать Пятачка.
Видит, сидит Пятачок весь в крови, без зубов, рот до ушей разорван.
Винни к нему:
— Пятачок, что случилось? Тот молчит, а рядом лежит тот самый
диктофон.
Винни включает его прослушать запись и слышит:
Пятачок: Господин Снежный человек, можна у вас взять интервью?
Снежный человек: На, бери!
Пятачок: Так это ж не интервью!
Снежный человек: Бери, я сказал!
Московская квартира. Звонок в дверь. Хозяин открывает, и видит —
перед ним стоит узбек. Такой совсем конкретный узбек — засаленный
халат, тюбетейка, хурджун, бородка, запах и все прочие аксессуары.
— Вам кого? — спрашивает хозяин. — Наверное, вы перепутали…
— Ты в Узбекистон биль? — говорит узбек.
— Какой Узбекистон? А, Узбекистон. Да, ездил летом. А что?
— Аму-Дарья купальса?
— Ну, купался, а что?
— Мой сын из Аму-Дарья спасаль?
— А, вы об этом пятилетнем мальчике. — хозяин заулыбался,
подбоченился. — Собственно, да, это я. Но на моем месте так посту…
— Тюбетейка гиде? — спрашивает узбек
два хохла совершенно упились горилки.говорить уже не о чем.
«микола, а спорим я так моху исделать шо тэбэ малюсэньку
капелюшку на нос накакать»
микола:» та ни, нэ смогешь!»
петро:» а давай, ложись до полу»
микола лег.
петро раскорячился и завис над миколой.
тпруу-у-у.микола весь в говне.
петро встает и виновато:»ну звэняй, микола нэ вышло.
спасибо што никто не ушол.
Дневник горца.
День первый.
В нашэм лэсу заблудился симпачный дэвушка. Имели всем аулом.
День второй.
В нашэм лэсу заблудился симпатичный юноша. Имели всем аулом.
День третий.
В нашэм лэсу заблудился очароватэльный барашэк. Имели всэм аулом.
День четвертый.
Как я мог заблудиться в собствэнном лэсу!!!!?
Лучше поздно чем никогда, сказал еврей кладя голову на рельсы
и глядя в след уходящему поезду
Герасим и Му-Му садятся в лодку,Герасим берет весло,отталкивается
от берега.
Лодка выплывает на середину реки.
Му-Му,глядя на Герасима — «Мне кажется ты что-то не договариваешь»
Парашют не раскрылся. Десантник падает. Навстречу летит мужик.
— Браток! Как раскрыть запасной парашют?
— Я не знаю. Я сапер.
По поводу анекдота опубликованного 29.2.2000 в рубрике
«Остальные анекдоты» под номером 26 (дабы не перевирали):
Сообщение американского информационного агенства:
Вчера Советский Союз применил против США новое варварское оружие
массового уничтожения — каучуковую бомбу. Число жертв достигло
миллиона. Бомба продолжает прыгать
Критические дни у педераста — понос!
Грузинская свадьба. Тамада встает и товорит:»Гиви, скажи тост.»
Гиви:»Давайте выпьем.» Все выпили. Спустя 10 минут тамада встает
и товорит:»Гиви, скажи тост.» Гиви:»Давайте выпьем.» Еще через
10 минут тамада встает и товорит:»Вано, скажи тост.» Встает Вано:
«Мы здесь собрались, чтобы….» Тамада:»Вано, сядь. Гиви, скажи тост!»
Девочка была такая страшная, что мама ей на шею вешала котлету,
чтобы с ней играли собаки.
Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу
лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое. Сначала
ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку
это не понравилось. Потом его привели туда, где более старого
грешника подвергали пытке огнем.
Мужик и на это не согласился.
В следующей камере потрясающая блондинка делала минет старику.
Мужик сказал, что выбирает это. Черт подошел к блондинке и сказал:
— Идем, твои мучения окончены…
Идет два алкаша по парку.
Вдруг видят в переди какая-то постройка.
Один взял влево, другой вправо и начали обходить. Первый обошол,
стоит ждет второго. Пять минут ждет, десять, уже начал волноваться
как вдруг его взору открываеть ужасающая картина:
идет его друг весь избитый, морда в крови, голова разбита, глаза
подбитые, нос переломан, ухо надорвано, одежда в дребезги, вобщем
еле живой не идет, а ковыляет.
Первый в недоумении спрашивает:
— Вась, ну тебя на пять минут нельзя оставить, что случилось?
Вася:
— Ты не поверишь, Колян. Иду я, никого не трогаю, тут вдруг, одкуда
не возьмись, поезд как даст мне между глаз. Я не понял, вскакиваю,
а тут сверху сомолет как даст по башке, я вобще обалдел, а потом
как размажет меня о корабль, и две ракеты по ногам — одна за другой…
Колян:
— Ну, ты гониш…
Вася:
— Это я то гоню? Да ты пойди у карусельщика спроси.
Наркоманка поутру просыпается от ломки. Плохо ей — сил нету больше.
вышла на лестничную площадку, стучит к соседке и просит порошка.
Та ей вынесла.
Наркоманка в одну ноздрю, потом — в другую… через 15 секунд:
— Ой, спасибочки, и что бы я без вас делала?
— Без «Комета», милочка, без «Комета»…
Жених спрашивает у младшего брата:
-Ты часто подглядываешь за нами в замочную скважину?
— Нет! Только когда туда мама и папа не смотрят!!!
Вопрос: как член сделать легендой?
Ответ: надо передавать его из уст в уста.
Однажды отец Онуфрий обозрел обнаженную Ольгу:
«Отдайся, Ольга, озолочу!»
«Отойди, отец Онуфрий! Оплюю, оскорблю,оторву окаянный отросток!»
«Отдайся Ольга,Отдайся!»
ОТОРВАЛА Ольга отцу Онуфрию орган озорства.
Из рекламы шампуня…
Раньше мои волосы были сухие и безжизненные,
а теперь они мокрые и шевеляться
Разговаривают француженка, англичанка и русская о семейной жизни.
Ф: -Я как только замуж вышла, сразу сказала Жану, что стирать не буду.
И он пропал. День не вижу, два не вижу, на третий он приходит
и приносит новую стиральную машину.
А: -А я как только замуж вышла, сразу сказала Джону, что убирать
не буду. И он пропал. День не вижу, два не вижу, на третий он
приходит и приводит домработницу.
Р: — Во и я сразу Ване сказала, что ни стирать, ни убирать не буду.
И он пропал. День не вижу, два не вижу, на третий — правый глаз
чуть-чуть приоткрылся.
Василий Иванович разговаривает с Анкой:
— Ты не знаешь, почему у Петьки волосы такие пышные?
— А он, Василий Иванович, их яйцами натирает.
— Ну, акробат…
Похороны тещи. Зять стоит у могилы. Вдруг с неба на ему на голову
падает дерьмо воронье.
— Мама, вы уже там? — думает он.
Встречаются два голубых:
-Привет,Вась.
-Привет,Петь.
-Говорят ты замуж вышел?
-Да,вышел.
-Ну че тебя муж то сильно любит?
-Ой он меня так сильно любит, так любит, что даже посрать некогда.
Пригласил парень девушку домой. Усадил за стол и спрашивает:
«Чего пить будешь? Спирт или водку?» Девушка:»Ой! Я даже не знаю!
Все такое вкусное!»
Идет охотник по лесу,день не удался,настроение на нуле,
вдруг видит озеро, а на озере селезень!
Тихонько подкрался,камыши раздвинул,прицелился и тут селезень
к нему поворачивается и шепчет:
С.-Тс.с..с.сс.с
О.-Что?
С.-Карась….
О.-Клюет?
С.-С**ет…….
Приехал Вовочка с родителями в деревню. Пошел с папой гулять и впервые
увидел корову.Спрашивает:
— Пап, а почему у коровы сиси между ног, а у нашей мамы — между рук?
— Сынок, я всегда говорил, что у твоей мамы вместо головы — жопа!
Приходит Лев(Л) в бордель .
(Л)-Дайте мне Львицу
-Львиц нету
(Л)-Тогда Тигрицу
-Тоже нету
(Л)-А кто есть ?
-Есть Мышки девственицы
(Л)-И по чем ?
-Пучок 5 рублей
Дневник партизана.
14 июня Пришли немцы и выгнали нас из леса.
15 июня Выгнали немцев из леса.
16 июня Пришли немцы и выгнали нас из леса.
17 июня Выгнали немцев из леса.
18 июня Пришли немцы и выгнали нас из леса.
30 июня Пришел лесник и погнал всех к ебаной матери.
Источник